今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们太可怜了。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗？你们国家的厕所能提供贷款吗？跟我们比高端，哼！
我小时候，我住我爷爷家。我吃饭太慢，经常把饭吃凉了，搞得胃不好。我爷爷看这样也不是办法，又舍不得打我。于是，他把饭菜扮在一起，舀给我一勺，舀给狗一勺。谁先吃完，给谁加饭！我刚开始经常饿肚子，后来，我饭量见长，吃饭速度极快，还学会了狗那种充满威胁的低沉的嘶吼……
和女同事在库房里干活，突然停电了，库房里很暗。女同事惊叫着把我抱住，还说：太黑了，害怕...我推开她，掏出手机，按亮手电，把她带出库房。四十多岁的女人，啥阵势没见过，害怕，骗谁呢。
发现同事飞哥的皮鞋脏了，奇怪的问他怎么不像以往每天擦的贼亮贼亮的了？飞哥遗憾的的：夏天过去了。
一个男的请另一个男的帮他看手相，看完后，看手相的那个男的说道：“看你的手相，就知道你有偷盗的习惯。”请他看手相的这个男的问他怎么会知道，他回答道：“你的手相跟我的差不多。”
那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“哪呢？老鼠在哪呢？别怕...”
孙悟空与猪八戒来到一家服装店，猪八戒穿上一件衣服试一试，店老板叫八戒照一照镜子。孙悟空说：八戒，你别照了，反正你里外都不是人。猪八介说：你穿一件衣服试一试，也照一照镜子。孙悟空说：别照了，我知道你想说我是衣冠禽兽。
今天我给前夫发短信说我怀孕了，没多久前夫回信：别想讹诈我，咱俩离婚五年了，孩子不是我的。看到这里我抬头跟现任丈夫说：这下你放心了吧，孩子肯定是你的。
