北京某网友充手机费100元，充错手机号了，有点心疼。 就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，我是保险公司的，电话打来全是要赔偿的，我好不容易停机了，你又TM给我充上了！
女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。 一学生写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”
请他唱一句《纤夫的爱》吧，如果一开口是“妹妹你坐船头~哥哥我岸上走！”的是直男。。。 如果一开口就唱“妹妹我~坐船头~哥哥你在岸上走~”的绝逼是GAY！
吃完饭上厕所，门上只有一个NC的缩写，同去的达人曰“NC就是男厕嘛”，于是豁然开朗，进脱蹲一气呵成，忽灵光一闪：女厕的缩写是什么来着。
朋友送我一个专门吃咖喱饭用的陶瓷碗，很精致，很特别。 当我有一次用它吃咖喱饭的时候，我真的是吃不下去了................
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”女儿：“那它为什么不走呢？”
上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。 第二天展板上空空如也，学校也没直接证据就是该同学撕的。 无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。 学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天……展板没了。
两岁的儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，父亲大叫一声：“别随便动，那是我老婆！”
大学暑假的一天，我告诉老爸要去参加婚礼，真巧，老爸也要去参加婚礼。 出于好奇，我就多嘴问他去哪儿，老爸遂告诉我地址。 居然和我去的是同一个地方！ 我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸同学，新娘是我同学。
