已经过去很多年了，当我们再见面时，只见她牵着一个三岁左右的孩子。他也胳膊上挽着一个年轻漂亮的女孩。“嘿，你过得好吗？”他先开口。“嗯，不错，你呢？”“我，也挺好。”男人笑笑道，就伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。然后他们各道一声珍重。但是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道：“小姨，那男人到底是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”你们看懂了吗？
网购了一个防狼电击棍，想用闺蜜家大狼狗试一下效果…结果，我还没走到笼子旁边，大狼狗就开始朝我狂吠，一直撞笼子，哐哐大响。忽然，意外就是这么不经意，因为闺蜜大意，忘了把笼子锁。强烈的撞击下，门栓退回去，铁门开了一条缝，我和大狼狗同时懵了，它停止了向前扑，而我，大力紧紧的按住电击器开关，蓝色的火花滋滋的作响。咱俩就这样对峙着，没多久电池快要耗尽，急得我的冷汗都冒出来了。突然，大狼狗前爪往前一探，自个儿灵活的关好铁笼子的门，然后继续开始朝我轮番猛冲……
昨天下班回来的时候在路边接到传单，是一个餐厅的优惠券，打5折还不错，今天打算去把它用了，走进餐厅，服务员告诉我优惠券不能用，我就告诉他们昨天才拿到的，根本就没有过期，但服务员还是死板的说不能用。我当时就冒火，还是旁边的一个小妹，看了一眼我的优惠券，告诉我说：“这是隔壁餐厅的优惠券！
男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”男青年怒了：“我哪里不良？”表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”
那时候我姐结婚是我家一个老大难的问题，毕竟人长的不错，可30多了还没人要，把我爸妈都愁死了。不过我姐却很淡定：“世界这么大，人口这么多，总有个人在世界的某个角落等着我。”结果我爸看她这满不在乎的态度直接怒了，从外面拿了把铁锹就扔到了我姐脚下：“我不管他在什么地方，今天你就是挖地三尺也得把他给我撅出来，活要见人，死要见尸！”
去别家借充电器回来路上遇到一平时聊的比较好的店主在自己店门口理货，他很瘦，我经常喊他瘦子，他看到我便冲我喊到：胖子往哪跑？我还没开口隔壁就冲出一大吨位的壮汉一把拎起他吼道：我胖咋了？碍你眼了？不知他俩是否有前世之仇！各种惨叫，各种凌乱。
女朋友一把推开我说：你个骗子。我说：怎么了？她说：你说晚上自己在家煮面条吃的，说，在哪吃的。我说：真的没出去，就在家吃面条的，没骗你。她说：还骗我，刚刚跟你接吻的时候你打嗝了，是生蚝的味道。我说：昨天的……女朋友：呕……呕……
给初恋同学打电话要复合，误打给了高中同桌，她秒接……听到她声音后，我顿时楞了……真是尴尬极了！
