1：前天跑超市买了袋白菜籽，发现里面还有一个小包，我以为是肥料呢就跟白菜籽一起种上了，今天路过超市问售货员：“你家的白菜籽卖的挺良心的居然还带化肥”，就听售货员说:“你是不是傻，那哪是化肥那是包心剂，是白菜快要抱心的时候喷的药”。我……
2：儿子大了，性格有些叛逆，摆在我面前的是一系列的教育难题，于是我买了本《育人三部曲》，教育家苏霍姆林斯基写的，挺厚的一本书，希望它能给我一些帮助。儿子一看见就炸庙了:你想用这本书教育我吗？别做梦了！我没想到他反应这么激烈，突然血气上涌，没控制住情绪，用手里的书拍在儿子脸上，书掉了捡起来又拍一次，儿子老实了。我吼他:这本书到底管不管用？儿子点点头，嗫嚅着说:我没想到你是这么用的……
3：今天带儿子坐公交回家，到家儿子就跟他妈妈说，我公交车上勾搭小姑娘。媳妇问儿子：那小姑娘都说什么了？儿子大声道：那姑娘说你离我远点.....
4：教会了儿子做家务以后，我翘着二郎腿躺沙发上，终于想明白，为什么当初我年纪轻轻，我妈就让我做家务……怪不得小时候每年都有压岁钱，老爸老妈笑容可掬，现在想想，那时拿的就是微薄的年薪！
5：媳妇早晨习惯性地问我外面体感温度几何，然后根据我说的选择穿长还是穿短……我对温度的感觉不那么敏感，所以有一天三十多度，媳妇穿个长裤。有人问她天这么热为啥穿这么多？媳妇说:今天紫外线强，穿长的省着把腿晒黑。又有一天下雨，媳妇穿个短裤，冻得直抖，别人问她，她说:这样可以避免把裤子浇湿。每每提及此事，媳妇都会叹口气说:她们永远都不会知道我家有个冷热不知的傻爷们！
6：闺蜜上完夜班太饿了，就在路边买了半只烤鸭，坐上出租车戴着手套就吃了起来，正吃得过瘾的时候，司机师傅气愤的说:姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？闺蜜咬着烤鸭无辜的问:怎么不文明了？师傅说:太馋人了！
7：一哥们上班时突然晕倒，同事把他送去医院，是低血糖，医生交代了下后就让回去。这哥们不乐意了，非得让医生给他开个全面的检查单。医生耐心地说：你这个用不着，何必浪费那钱呢？哥们继续央求：拜托您了，麻烦帮我给开个吧，多少钱都没问题！平时我老婆连一双袜子都舍不得给我买，今天我必须得为自己好好花一次钱！
8：我一个好朋友没考上高中，之后就去上了卫校，他说一整个班40多人就他一个男的，一个月之后他就转了学校，原来在他们班里面每天都要女生各种逗他，他说实在是受不了，所以只能离开，自己承受不住。
