抑郁患者的人生就像一个深渊，你永远不知道自己会掉到哪里。
我抑郁好久了，久到说不清到底从什么时候开始的，症状轻的时候与正常人几乎无异，严重时会丧失一个人的基本生活能力。
如今抑郁就像一条恶犬驻扎在自己的内心，挥之不去，如影随形。我每天要耗费大量精力来努力安抚它，以免它乱吠而惊了自己扰了他人，以至于我再也没有余下的心力做其他事情。
早上，还未熟睡的我被手机闹钟惊醒，我伸展着胳膊按下手机按键关掉闹铃，可就是睁不开眼睛，我像被鬼压身般怎么都起不了身。十分钟后闹铃再次响起，我意识到该起床了，否则就要迟到了。
于是我脑中想象着坐起身来，穿上衣服鞋子，然后洗刷，最好再洗个头，我已经三天没洗头了。可是这过程在脑中一遍一遍地过了数十遍，自己依然在床上躺着，直到上班打卡提示声响起，我努力猛地坐起身来，然后一阵恶心涌上来，胸痛难忍，头昏脑胀。
我简单地洗漱了下，就往公司赶去。临走时用镜子照了下自己，不修边幅、蓬头垢面的样子，连自己都感到厌恶。形象对于一个抑郁患者实在无足轻重，能苟延残喘地活下去已属不易。
我没有吃饭就出发了，我也实在没有胃口。一路上我低着头，生怕别人看出我的卑微，但抑郁患者天生敏感。在十字路口等红绿灯时，我总感觉别人都在注视着我指指点点，甚至会出现幻听，听到别人的嘲笑与诋毁。
我拿出手机看了看时间，已经迟到了，但这已经不重要了，因为我不知道还能坚持多久。以我现在的精神状态根本无法正常工作，甚至连基本的生活都无法保证。之所以仍然坚持着，只是让自己看起来还像个正常人。
置身于这物欲横流，虚荣至上的世间，人有太多无奈。我要努力维护自己最后的体面，不是为了自己，只是希望自身的魔障不至于连累了家人。工作几乎是我最后的生存底线，我已经一无是处，丢了工作，不仅没了营收，连最后做人的尊严也会丧失掉。
我无法想象一个成年人每天浑浑噩噩，不工作、不作为在世人眼中会是一个怎样的形象。家人又会面对世人怎样鄙夷的眼光以及恶毒的言语。人们愿意对发热感冒的人呵护备至，却难以理解一个抑郁患者的颓废，虽然这两者都是生病了。
家人并不知道我的状况，只是感到我最近心情不太好，我也极力掩饰着，每次都是在自己状态最好时才敢回家。我给家人暗示了许多次，可是尝试让一个农村父母理解抑郁这个众人都不以为意的病症实在是难如登天。
自从上次跟家人吵了一架，我好久没给家里打电话了，不是不想，只是当我拿起手机准备给父母打电话时，嗓子会莫名其妙地哽咽住，以至于难以发声。严重时浑身颤抖，眼前发昏，我立即让自己平静下来，否则不知道自己会做出什么事情。
我意识到家人已经成为我抑郁发作的触发点，我有好多委屈想向他们倾述，可是却说不出一句话。之所以会这样，或许我的忧虑大都与家人有关。对于未来我心如死灰，只是对家人放心不下。
到了公司，我打开电脑，堆积了几天的工作压得我喘不出气。突然我觉得该放弃了，再这么坚持下去，也无济于事，只会让自己越陷越深。或许我该放下自己的包袱，什么都不去想，任自己自由自在地堕落下去，随即又想到这么下去，父母怎么办，那些真正关心我爱护我的人会怎样伤心难过。
我打开写了一半的文案，先把这份工作完成吧。可是脑中止不住地胡思乱想，我越来越无法控制自己的大脑，无法思考，无法创作。我想象着一字一字地先把这份文案完成，还有很多方案需要调研，老板已经催了好多次了。可是过了好久，发现自己一个字都没有打出来，于是心里又是一阵难受。
我克制自己将手放置在键盘上，努力地按下一个按键，心里、脑中如数万只蚂蚁撕咬，痛楚不已。好不容易打出一个字，又不自觉地陷入思考：我这篇文案老板会认可吗？应该会的吧，或许他会很满意，表扬我一番，这样我内心的恶犬或许会平静下来；万一不会呢？万一我控制不住自己的情绪该怎么办？
就这样又耗了好长时间，可是我一句话还没有打出来。不行，我得控制住自己，我什么都不要想。我将自己今天工作的第一句话打在文案里，可是翻来覆去总感觉这句话不严谨，然后调整谓语、宾语，再添加些副词、助词，调整完发现还不如之前的好，然后又删掉重新写。
焦躁的我不知所措，莫名其妙地留下眼泪，只好闭上眼，让自己平静会。
很快，一上午过去了，我的这份文案还是没有完成。下班后我总是等他人都离开了，我再默默的出去，我一般不坐电梯，我怕在途中与人相遇，我不知道用怎样的容态跟别人打招呼，可是置之不理又怕他人的闲言碎语。
到了餐厅，我拿着餐盘去打菜。虽然菜式还算丰富，可是没有一份菜能提起我的胃口，我随便打了份，找个角落独自一人吃饭。看着饭菜，我怔在那里，又开始浮想联翩。过了好久才夹起第一筷菜放进嘴里，味同嚼蜡，吃饭对于我也是一种折磨。为了下午不至于饿昏过去，我还是坚持着吃了一些。
下午有个会议，我走进会议室找了个靠后的位置坐下，祈祷今天老板不会让我发言。老板打开PPT总结着近期公司的工作成果，眼前的投影在我眼中影影绰绰，我的视力越来越差。我努力的让自己集中精力，突然胸口的钝痛再次袭来，感到自己无法呼吸，全身冒虚汗，趁着自己还未发作，我跟老板打了个报告就急忙跑出了会议室。
我跑到测所，全身开始颤抖，眼前也开始昏暗，我蹲下来干呕了几声。过了好长时间我才稳定下来，但还是有些喘不出气来。我洗了把脸，出来时，会议已经结束了，我假装若无其事的回到自己的工位。
一下午的时间重复着上午的胡思乱想，工作还是没有丝毫进展，一整天的折腾让我疲惫不已，只想着赶紧下班，可是看着一堆工作又开始忧虑。两个分身在体内争辩：离职吧，再耗下去也没意义；不能离职，丢了工作就彻底成了废人。
下班时天已经快黑了，走在路上看到车水马龙，人来人往，这熙熙攘攘的世界与我无关，一阵绝望感突然涌上心头，这种感觉给人带来一种难以言说的痛楚，只那一瞬间就能彻底击垮你，相对这种痛苦，世人任何疼痛都不值一提。
我赶紧调整心态去想一些好的事情，否则这感觉在体内再多存在几秒钟，估计我会直接撞到到飞奔而来的汽车上。
在路上收到一个朋友的信息：“最近有点抑郁，陪我去KTV耍一耍吧！”
我拒绝了他。这段时间我几乎断掉了所有亲朋好友的联系，一份简单的沟通都会耗掉我极大的精力。再者，一个真正抑郁的人几乎会丧失一切兴趣，就算告诉我中了五百万的大奖，估计我也不会有丝毫开心。
回到宿舍，我点了份外卖，我实在不想去餐馆。阳台上我堆砌的垃圾已经生了蚊虫，我看着这些蚊虫开始思考，它们活着的意义是什么，只要我抬抬脚它们就会被碾碎，那它们这么努力的活着还有没有价值。
每个抑郁患者都是“思想家”，总是忍不住对各种意义的发问：活着的意义，吃饭的意义，睡觉的意义，说话的意义，思考意义的意义。
我躺在宿舍的床上忽然想到自己好久没理发了，实在不愿去理发店，于是我拿起剪刀照着镜子裁剪起来。
这时收到了家里的一条短信：“电话你也不接，你想干什么，你也老大不小了，该懂点事了。你让我们怎么活。”
这条短信彻底击垮了我内心的防线，委屈与痛苦化为泪水无法抑制地涌出来，我捂着胸口，感到马上要窒息死掉，我努力地做着深呼吸，可是无济于事。全身也开始颤抖，眼睛睁着却看不到任何东西，我发现自己在逐渐失去意识，只是脑中想着：活着太痛苦，太难受了。
就这样持续了将近一个小时，直到外卖员敲门我才反应过来。我突然感到手臂有些刺痛，低头一看，一道剪刀划破的伤口正留着鲜血。我没有在意，忙着把外卖接了过来，直到囫囵吞枣似的吃完饭我才想到，手臂是不是应该包扎一下。
我没有回应父母，我不知到该怎样回复他们。我说我抑郁了，他们肯定会以为是我堕落的借口。
我躺在床上，呆滞地望着天花板，思绪纷乱，不知到今天几时才能入睡，而明日是否能正常起来。
