1、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”
2、前不久小名参加了小的军训,有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句\"报数\"!!
3、小强跟爸爸去湖里划船，第二天去上学，同学看见他的脸红肿红肿的。同学问：“你的脸怎么了？”小强：“昨天划船有只蜜蜂在我脸上。”同学：“那你把它赶走啊！”小强：“我还没来的急赶，就被我爸爸用划子打死了。”
4、有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：“我的孩子快回来”。
5、有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
6、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？” 母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！” 小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”
7、侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中，侄儿兴奋不已，叫到：“阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。
8、小姨：你怎么这么傻？侄儿：什么洒？潇洒？小姨：你为什么做作业老是做在别人后面？侄儿：我坐在别人前面，我坐第二排。
9、一天，一幼师在教小朋友舞蹈，他要求“小朋友，把你的右手举起来。”除几个小朋友以外全班都举对了右手，老师又强调了一次“把你的右手举起来”说完之后就只有一名没有改过来。老师看后着急的举起自己的左手又说了一遍“小强，把你的右手举起来”小强听后眼里闪烁着泪光着急的说“老师我只有一只右手” "
10、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了o”“不对，那也有人介意o”丈夫说o“谁?”“爷爷o”
11、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我?”“我怎么敢忘记呢?”“那么，你现在再试一次o”先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦?”“你稍等一下，我的假牙不见了o”
12、“我去过医院了o”丈夫对妻子说。“医生怎么说?”妻子问。“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”“好的，我会照顾你按时服药的o”“不，这药是给你开的o”丈夫说o
13、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强o”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚o”
14、妻：“你简直是个暴君!”夫：“当初你干嘛要与我结婚?”妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死o”夫：“当时我死了不更好?”妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!”
15、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢?”丈夫问o“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
16、有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼o “你在找你太大吗?先生。”“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家o” “你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。 ”
17、格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货!这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你o”
18、 周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀?”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去o”
19、妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。”丈夫带着笑脸说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。”妻子叹口气说：“唉，’你这人实在太懒了，我已翻过一次了。”"
20、有个人和他舅舅的关系很好，有天他舅舅生病了，他就想写封慰问信给他舅舅，不过他没什么文化，不怎么会写字把在信中不会写的都用圈代替了，他舅舅看了他的信就把那圈读成了蛋。信的内容是： 亲爱的老O：听说你生了O（病），你要好好养O（病），不要随便下O（床）。
