1、
我：“豆腐多少钱？”
店家：“两块。”
我：“两块一块啊？”
店家：“一块”
我：“一块两块啊？”
店家：“两块”
我：“到底是两块一块，还是一块两块，是两块一块…那就是五毛一块呗。”
店家：“不卖你了！说蒙圈了！”
2、
晚上吃烧烤，辣椒放多了，女友给我打电话，我说话时总是忍不住吸鼻涕，她听到之后生气的说:你太过分了，居然边吸田螺边跟我说话，这也就算了，最过分的就是吸田螺居然不叫我！我现在就去找你，不给我买两盆这事没完。你就不能直说是自己馋了吗？
3、
晚上一个人去海底捞，服务员告诉我没位置了，但是今天是过节他们推出了拼桌活动，那边正好有个女孩愿意拼桌，要不要坐那里？我毫不犹豫就答应了。坐在女孩对面，她有点高兴：“太好了，我去下洗手间，你能帮我看下，别让服务员把我的菜收走了！”我友好的点点头。后来…我买了两份单。
4、
以前，我爷爷是开小商店的，看我学数学实在不成器，就教我打算盘，此后，小学的每场数学考试，我都会带算盘应战，当考试一开始，教室里都会响起一阵阵悦耳的声音，每次我都是第一个出考场的，老师都服了，当我走出考场的时候，老师总在后面嘀咕，这娃不会是智障吧，老带这么个算盘，居然一题没算对。
5、
小学，一男老师正在上品德课，说诚实。
男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”
学生齐声：“知道。”
男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”
一学生快速举起手。
男老师：“好，请这位同学，小麻说说看。”
小麻：“老师你真帅。”
老师：“你给我出去站着！”
6、
快过年了，同学找我玩麻将！我拒绝：“玩不了了！，媳妇昨天大扫除了！”
同学不明白：“要过年！谁家都要大扫除，跟你打麻将有什么关系！”
我解释道：“我指的是，媳妇对我进行了大扫除，钱在我睡觉的时候都给掏走了，我现在一分没有！兜都比脸干净！”
