1、相亲遇到一个各方面都不错的姑娘，我问她：你收入怎么样？姑娘说：月入十万。我尴尬无比：比我高太多了，不知道娶你要付出多少代价？姑娘说：我不是物质的人，给十万彩礼就行。我大喜，就给了十万彩礼，然后过了一个月，她就消失不见了....
2、老婆：“我看着马萨拉蒂不错，要不就买它吧，要红色的！” 老公：“哪个黑色的宝马不错，买它！” 老婆：“不行，咱带的现金只能买一辆，今天必须做出选择！” 小商贩：“大哥大姐，买个儿童玩具车，不要吵了，20块钱一辆，吵什么吵啊！”
3、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！我回：有空就赶紧把汤匙拿来，我等了快一小时了……
4、地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了！我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆的吃卷饼，还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？最过分的是，你们一个个的都看着我，让我还怎么安心的吃臭豆腐？
5、今天店里来了一个大爷，他挑了个玉手镯，问我：都是老客户了，能不能便宜点？我说：大爷，我咋看你那么面生？大爷：我一把年纪了，还不是老客户么？
6、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。忽然，我电话就响了。
7、小时候，我邻居阿姨特别偏袒她小孩！一天，我跑去给她打报告：“阿姨，你大儿子打人了！都打出鼻血了……” 阿姨打断我的话：“小孩子之间这很正常好不好！这种事我是不会管的！” 我：“阿姨，你确定不去救你的小儿子？”
8、女孩和他喜欢的男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。女孩依旧和他聊着。终于在某一天，男孩突然回得很快，滔滔不绝。女孩感动，努力终于没白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”男孩坦然地说：“不是呀，今天刚刚把手机换掉了。”
9、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了。没过多久，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊!
10、我一哥们娶了个练拳击的老婆，哥们在家里总是低声下气的某天夫妻吵架了，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！” 真的，第一天见不到老婆了第二天也见不到老婆。第三天。 第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。
