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一个小伙子走到正在下棋的老头旁边：“大爷，你车别丢了。”大爷不屑的说：“那叫ju！”小伙子沉默了，在旁边站了一会又说：“大爷，你自行ju让人骑走了。”
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第一次开车去超市，一到门口就出来一位保安大叔，热心的指引我停车，一下跑车前面一下跑车后面，连说带比划：对，左一圈右三圈，倒，在倒点，往前一点……我急了说：大叔，要不就这样停吧！反正不会影响别人，都折腾十分钟了.我急着买菜回家做饭呢！保安一拍脑袋，尴尬着说：哦！好，你进去，快去买，我那个以前是驾校教练，这退休了第一天在这上班，还没绕出来……
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说到姓钱，又想起我爸以前的一件事儿，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊姓搓啊？
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大半夜的，老公突然出差回来，灯都没开就往我身上扑～我哎哟一声推开了他，呲牙咧嘴地吹着膝盖……灯打开了，老公木然地问膝盖咋回事，我说白天不小心磕到了……他说噢～～～然后他静静地躺在我身边，一分钟～两分钟～我都快睡着了，他突然问，隔壁宋哥出差啥时候回来的？我昏昏沉沉地回道，“昨天大半夜……”“是吗？”从此以后，我就特害怕“是吗”这两个字。
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“110吗？两个女孩都要和我交往，打起来了！”“先生，请你慢慢说，是怎么回事？”“快点来呀！丑的那个要打赢了！”
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问：为什么要消灭蚊子？答：因为蚊子这种生物，住你的房子，喝你的血，然后生的是外面公蚊子的孩子。
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邻居喜欢借东西，什么都借，大到车子，小到菜，神烦，直到有一天，她来我家借姜，说要做鱼，我妈开玩笑说刚好我家没鱼了，能借你两条么，姜买多了…邻居拿了姜灰溜溜的走了，从此再没借过东西。
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老公写编程的，今天买了瓶酸奶给我，我一喝，这酸奶咋还是苹果味的？？老公回答说，咋？你要喝安卓味的？
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一天女神约我去她家玩耍，到她家后发现女神穿的很性感。心情十分激动，看着女神娇羞的表情顿时心潮澎湃!正准备进行深一步发展!忽然一扭头!不经意间瞥见了女神的一个柜子，里面好多雨伞各式各样的!心头一紧，扭头话也不说的夺门而走了……订阅“王根基”发送“女神”检测你的推测是否正确。
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小布梦见女朋友和他分手了，去找大师解梦，大师说：梦都是反的。小布恍然大悟：这么说，我女朋友不会和我分手？大师摇摇头：不不不，，意思是有另外一样珍贵的东西离你而去。第二天，小布私房钱不见了……
