1、 刚刚遇见一老奶奶买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”老奶奶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个最大的西红柿，摊主迅速又瞧一眼秤：“一斤二两，三块。”正当我看不惯，想提醒老奶奶注意摊主的秤时，老奶奶从容地掏出七毛钱，拿起刚刚去掉的那个最大的西红柿，扭头走了。
2、 上大学那会，宿舍的拖鞋老被偷，我灵机一动，往鞋底粘上两个摔炮，结果半夜我起床去厕所，却忘记了我已经在鞋子上沾了摔炮。于是我直接踩了上去，脚底都被崩破了。真是搬起石头砸自己的脚！
3、 有一次是冬天的时候朋友去相亲，对方说他到了，结果她在地铁门口吹了十来分钟，从旁边的便利店里走出一个肥圆矮，对她说，我在店里观察你有一段时间了，我觉得你还可以。请问是梁静茹借给你的勇气吗？
4、 一大学生去爬山，刚走没多远，就累得走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还多有远到山顶啊?”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”
5、 一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩..的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……
6、 和老婆闹别扭了，老婆拿着行李箱就要回娘家。我追出去各种道歉，各种哄，老婆终于气消了。当我热心的帮老婆拿行李箱时，才发现，行李箱是空的！
7、 一同学，有一次中午去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃**！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。
8、 0“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
大姨介绍我相亲，我们刚一坐下，跟对方异口同声的说，咱俩是不是在哪见过？我想了半天没有想出来，她脸一红的说：在哪见过真的不重要，重要的是现在再次相遇了嘛。
