1.小时候外婆家里养了一头猪，经常帮忙喂，有感情了，后来养肥了，舅舅说要送去杀了，我哭着说：从今天起要跟猪睡在一起，不让你们杀，舅舅拿来了我的小被子，我看着潮湿又满是味道的地板，跑到屋里哭着给老妈打电话：你弟弟要把猪杀了，让我住猪圈!
2.周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。爸爸问：你去哪里玩了？儿子知道犯错了，只好如实回答：上午在同学家玩，下午去了网吧。爸爸又问：你上网的钱从哪里来的？儿子：要说真的吗？爸爸：当然？儿子：书房的书架上。一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸。爸爸：老婆，儿子在说谎。
3.一个人很郁闷，坐在小饭店里喝酒，喝了很久。老板：兄弟，你在这喝了好久了，是不是有啥心思？哥：人家都说酒壮怂人胆！我要壮胆！老板：兄弟，不能冲动。哥：不冲动，我进来点菜喝酒，才发现没带钱，所以只能喝酒壮胆了！老板：……
4.昨天晚上十一点整，我推开门，发现老婆坐在客厅里。我陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回来的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”
5.老婆说晚上出去吃。 晚饭的点已过，老婆还在赶着稿子，没有吃饭的意思，饿得我眼睛都绿了，就差没把桌子吃了。 我对老婆说道：“老婆，咱先吃点东西吧！” 老婆爱搭不理地说道：“不饿，等我写完的。” 我不满地说道：“我饿的受不了了。” 老婆扑闪着两只大眼睛，从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子：“拿去先充充饥。” 我感激地对老婆抗议道：“你想把我撑死啊！”
6.超市搞活动大米比平时便宜，我就买了三袋放车上，朋友要去他女友家，然后车坏了和我换下叫我晚上取了开回去， 没过一会朋友又打电话来说道：兄弟谢谢啊，来女朋友家忘买礼物了，到大门口我就喊小舅子和老丈人出来拿米，我们一人扛一袋，不然真不好意思进屋啊， 当我还在等他说下去时，他道：好了不说了，喊我吃饭了……
7.早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后，老婆说:“ 赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！”我知道了，老婆你包的白菜猪肉馅的饺子，又全部都破皮了……
8.昨天考科一，到教练店门口的时候，看到教练媳妇儿抱着他们家小女儿，本着不知道是什么的心理，拍了个马屁：“哎呀这闺女长得真俊！看那嘟嘟嘴，多好看，跟电视上那个演宫斗剧的女明星似的！”教练媳妇一点面子也不给：“你这眼神考驾照估计难了，她这嘴唇是刚才从凳子上窜下来卡肿了！”
9.早上我在收桌子，一年级闺女做暑假作业。闺女：爸爸，有道题我不会。我：你可以看看后面的参考答案。闺女：老师说了，不能看答案的。我：对，老师说的对。闺女：爸爸，我把答案撕了。我：闺女，真棒，这样就不会看答案了。闺女：不是，这样抄着更……方……便……
10.媳妇饭量比我大，有一次吃饭，她吃了两碗还盛，我就开玩笑对她说：“以前第一次约会的时候，怎么没发现你那么能吃啊？”她恶狠狠地瞪了我一眼：“那时候不是想给你留个好印象嘛！”我说：“那你后来怎么就不装斯文了？”她白了我一眼：“后来我想通了，我看上的人，还敢嫌弃我？”我无语！她喝了一口汤接着说：“我都没嫌弃你长得丑，你还嫌弃我吃的多，找抽呢吧？”
11.昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹!爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊!吃啊!”我非常不好意思：“爸爸!妈妈!你们先吃，我吃你们剩下的就行!”妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了!”爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了!”
12.老师：快高考了，小明，都准备好了么？小明：都准备好了，我每天都锻炼把身体练得壮壮的。老师：好，有健康的身体才能应付考试啊！小明：哦不，我是为应付我爸。老师：啊？你怕考不好你爸揍你？小明：哦不，我怕我考得太好，我爸兴奋过度晕倒我好背他去医院。
