1.
结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：你老婆留在这里，回家拿吧。我担心二货老婆的安危，飞奔上八楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：您好！一共106元。我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的饮料，瞬间石化。尼么，不喝会死啊！
2.
去网吧玩，隔壁一哥们边玩遍扣脚，臭啊，我说：“哥们，穿上鞋行不。”这哥们来一句：“关你嘛事啊。”我不吭气了，默默的脱了自己的鞋，过了五分钟，隔壁那哥们跟我说：“大哥，我把鞋穿上，你也穿上吧。”
3.
村里王大哥，小孩五岁了，越长越像他邻居张大哥，最近几天总算爆发了，强行拉着张大哥一起去医院，三个人做亲子鉴定，鉴定结果出来了：三兄弟！现在再看坐村口抽老黄烟的王大爷，总有一股世外高人的感觉……
4.
有一天，总监开车带我们集体去唱KTV，开着开着，突然，迎面跑来一只狗狗，我们当时就是一惊，还好总监及时踩住了刹车，那只狗狗竟然也刹住了，于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！”后来我就没能在那个公司干了。
5.
读初中的表弟问我，啥叫欲盖弥彰，我突然问他：“你有女朋友了？”
他脸一下子就红了，大声争辩：“我哪有？你没有证据不要乱说！我对那些乱七八糟的不感兴趣！”
“这就叫欲盖弥彰。”我摸了摸他的头说。
6.
有一次我刚进电梯，突然一只萨摩狗进来了，电梯门缓缓关上 电梯里就我们一人一狗，它看
我 我看它，我突然冒出来一句：“额，你去几楼。”
7.
逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120。我因为实在喜欢，也不还价，先扔了张20，摸口袋准备再拿张一百。只见摊主迅速捡起20，说道：“20就20
8.
有次和朋友去喝酒，点了一盘毛豆还有别的，正喝着朋友吃了个毛豆噎住了，用力咳了一下毛豆飞出去了，打在领桌一个人身上，领桌那个人说了句:靠，豌豆射手。
9.
闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……
楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？
闺蜜：儿子把零食戒了……
10.
男友的发小从国外回来，我陪男友去机场接他。 男友发小见到我，当面直夸我长的漂亮，皮肤白皙。赞得我心花怒放，，好一阵激动。我羞答答的正要谦虚几句，男友却抢先道 : “她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适应，未适应...” 你妹的，真想一脚踹死他！
