1、小李:“现在的女人,太看重钱了,我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
大黄:“太可气了”
小李:“还有更可气的,分手了,我想把3年来,花在她身上的钱全都要回来,她竟然赖账”
大黄:“实在不行起诉她”
小李:“为了那82块3毛钱打官司,不值当”
大黄:“我靠”
2、单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”
铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”
我:“我靠,幸亏你告诉我”
两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”
铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”
我:“你妈”
3、我向一位前辈请教:怎样让婚姻和谐幸福?
前辈意味深长道:下面要软。
我撇撇嘴:胡说八道,我小兄弟已经软得不行了,我老婆可没少抱怨。
前辈:我特么说的是膝盖。
我:......
4、闺蜜学拉丁,学了5年。最近,她经常有一些小演出。我问她,这种演出有没有收入?闺蜜:你这人怎么这么俗?我告诉你,就是不给钱,大家能认真看我表演,我心里也高兴。我正为自己的庸俗羞愧,就听闺蜜说:演出时,万一台下哪个土豪、老板看上我了呢?!我……
5、在公交车站台,一男的对一哥们说:“你车呢?”“昨天被追尾了送修了!”“要帮忙不?我有熟人!”“不用,对方全责!”噢,那跟对方都谈妥了吧?”“恩,妥了。答应给换对新的脚镫子。”噗!旁边一妹子喷了一地豆浆。。。
6、老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。 老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?” 老公大惊,问:“你怎么知道的?!” 老婆大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”