原标题：幽默笑话：你连个对象都没有 你还想穷三代
1.表弟迷上了摄影，工资不高，器材却买不少，小对象也和他分了。前几天，表弟又花几千买了个变焦镜头，如获至宝，他高兴的语无伦次：果然，单反穷三代。姑姑狠狠扇了表弟一巴掌：你还想穷三代？你连个对象都没有。
2相亲认识一个男生，彼此互有好感。一起吃过几次饭，也看过几次电影，但始终没有更进一步！难得碰到一个喜欢的，我想尽快把他拿下！昨天约他出来吃饭，我提议喝点酒，两人喝了几瓶啤酒后，我便装醉趴在桌子上睡了，后来我发现我真的想多了，他努力拉了几次，根本不够力气把我扶起来
3我一女性朋友今天告诉我说，昨天晚上她躺在床上玩手机，她爸爸喝醉了推门进来了。因为爸爸喝多了话很多，所以她就装睡。她爸爸以为她真的睡着了，然后就抚摸着她的头发说：我闺女长得这么丑，怎么能嫁出去啊。然后就开始放声大哭，将近半小时才离开。
4小侄女学会跟嫂子顶嘴了。气的嫂子说“长大了翅膀硬了对吧，跟你说，把我气死看谁管你，小丫头不在乎的看着嫂子“我们幼儿园好几个老师都说我爸爸帅，今天我爸接我时她们抢着加我爸爸微信呢，嫂子拿着鸡毛掸子进屋找我哥算账去了”
5刚怀孕的那会儿，吃什么吐什么，跟老公哭诉。老公递给我一把百元大钞说：亲爱的，把这钱吃了，我想看吐钱的！
6昨晚在路边摊有两个男的打架，众人劝解下，其中一个说：也罢，退一步海阔天空。另一个挠了挠头：干嘛叫我野爸？然后又打起来了。
7在网上买了个榴莲千层蛋糕 ，发来之后感觉味道不对，尝了下酸了，变质了。便与客服沟通，客服说:你把蛋糕扔垃圾桶拍照。我把蛋糕放垃圾桶上拍照发给客服，客服说:你这样不行，我不能保证你不会拿出来吃！
8刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道:唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑！也不怕老板听到怼死我！就在这时候身后奇异响起老板的声音:按道理来说，一个姑娘家家的，即使你卖车了也不能笑的跟驴喘气似的啊。
9中午，准备跟我爸妈说多上一份工作的事，让他们给个意见。
我：给你们说个严肃的事情，帮我出个主意。
爸：啥子事？
妈：找男朋友哇。
我：不是。
爸妈：那别说了，赶忙煮饭去。
10去银行取钱，刚走到门口 见一打扮时尚的姑娘从里面出来，忍不住多看了一眼，可就这充满欣赏之意的一次回眸，撞玻璃门上了那个疼啊。看到姑娘掩面而笑，此刻只恨地上无鼠蚁之窝。
