有人给闺蜜介绍了个对象，两人逛了一次公园分手了。我故意问闺蜜：他是不是对你动手动脚惹你烦啦？ 闺蜜一听就来气了：他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，整个相亲他全程都在看地面！地面！体育课上老师让一同学跑五圈，该名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给你的……上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱..给她，不然就不给我纸！没办法只好给了她十块钱..，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！
对正在玩游戏的男友突击检查，问他我俩是哪天开始谈恋爱的？男友不假思索的说:5月3号！明明是5月8号，气的我说他，你果然心里没我，连这么重要的日子都不记得了，呜呜呜～男友默默的掏出手机，翻了一条朋友圈我俩秀恩爱的说说递给眼泪汪汪的我看，日期正是5月3号……
吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。。
玩游戏正起劲，老婆下班回来跟我说：老公，快下楼看看吧，有个自称班花的女同学找你呢。我放下手机，不假思索刚要跨出门，老婆又补了一句：顺便帮我带包盐回来。我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了盐回来，问老婆：你说的人呢？这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买盐，让你下去买一下。男友患了重感冒，躺在床上，女友坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。男友希望望女友过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：亲爱的，你在看什么？女友头也不抬，说：在看37度女人。男友很失落，拖着哭腔说：老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？
