1.
媳妇说情人节要到了，送她什么礼物，我左思右想，实在上不出啥好礼物，就说要不送你一个儿子吧。。。。。。
2.
我妈妈的办公室有一台传真机，然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。 但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了，她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多！爱你的妈妈。”
3.
初中一个实习历史老师是南方人，第一次去东北，给我们带第一节课那天下雪了，还挺大。真的是像鹅毛一样一坨一坨的。老师来到教室，抱着书本强忍着激动故作镇定的对我们说：“同学们，老师带你们出去玩雪吧。”同学们一脸不屑地说：“老师你自己去吧。”
4.
快结婚了，女朋友跟我要房子，我跟她说家里买不起她就要跟我分手，我呵呵了，我要是有房子用得着跟你说这么多吗？没有哪个女人是一套房子解决不了的，如果有，那就两套。
5.
表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你mlgb，这么大一只蟑螂，吓死老娘了
6.
一年轻老师第一次上课，进教室时居然发现前排坐着一个穿短裙的女生，还丝毫不顾形象的把腿张得很开，老师感觉很尴尬又不好直接点破，于是委婉地提醒：“同学，请把你的书合上～”女学生一听立马懂了，赶紧坐好，不好意思地说：“老师，你的笔也可以放下了……”
7.
一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，，活的不行，死的也可。
8.
买了个柚子回来，准备给女友一人一半，刚去完皮，突然接到电话有事要出去。。。出门前跟女友吼了一声给我留一半，回来后发现她真的给我留了一瓣。。。
9.
到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快。。。”
10.
让老公陪我去买衣服 导购热情的招呼着；您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮你拿。 老公直接来句：就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了！
