不算打架
小明和同学闹矛盾了，一拳就往那同学的头上打去。同学猛地一闪，下巴磕到了墙上，与此同时，小明的拳头也打在了墙上，蹭破了皮。
两人立马被带去了学校医务室。老师得知情况后，问道：“你们为什么要打架？”
小明苦笑着自嘲道：“我们这哪是打架啊，明明是自残……”
吃货
夜深了，老婆躺在床上，说：“老公，能帮我拿一下薯片吗？”
老公说：“今天太晚了，别吃了，明天再吃吧。”
过了几分钟，老婆说：“好了，把薯片拿给我吧。”见老公一脸不解，她又说，“现在已经过了12点，你说的明天到了，可以吃了。”
快来看
这天，外面起了大雾。儿子兴冲冲地跑到阳台上看，然后回到客厅，欣喜地对着爸爸喊：“爸爸，你快去看呀，外面什么也看不见！”
好胜
大强跟老婆闹别扭，赌气地说：“要不是当初班里七八个傻小子追你，激起了我的好胜心，我也不会拼命把你追到手！真不知道你究竟有什么好，你说我瞎吧，难道班里追你的男生都瞎了？”
老婆“哼”了一声，说：“你错了，瞎的只有你一个，他们都是我请来帮忙的，我早就看透了你那虚荣的好胜心理！”
请保姆
有个局长，找了一个傻妞当保姆，老婆不解，就问原因。局长白了她一眼，说：“你觉得咱们家用一个精明的保姆好吗？”老婆这才心领神会。
第二天，老婆说傻妞不来了，局长问为什么。老婆说：“傻妞说咱家有很多赃物，如果来咱家当保姆，肯定会被活活累死！”
水壶还是煎锅
玛丽单身多年，有次聚会，她一脸愁容地说：“我永远也找不到合适的男人了。”
“不要放弃，”一位年纪稍长的朋友安慰道，“我比你大好多岁都没失去信心呢！你要知道，每个水壶都会有一个盖子的。”
这时，玛丽叹道：“万一我是一只没有盖子的煎锅呢……”
听话
老婆睡前喜欢玩手机，困了就把手机塞到枕头底下，老公便劝道：“听说手机有辐射，不能塞在自己枕头底下，对身体不好。”
老婆听了，频频点头。
第二天早上，老公掀开老婆的枕头检查，见没有手机，很是高兴，问她睡前把手机放哪儿了。
老婆一脸羞涩地说：“我塞到你的枕头底下了。”
钱包掉了
小李的钱包掉了，被人捡了送到保安室，保安大爷通知他去认领。一见到小李，保安大爷就遗憾地说：“身份证还在，就是钱没了。”
小李满不在乎地说：“没事，身份证没掉就行啦！”等出了保安室，小李自言自语道：“我才不会承认我钱包里根本就没有钱……”
少放辣
一个小伙带着女朋友去吃面，跟老板说其中一碗要少放辣。可上来的两碗面中辣椒一样多，小伙就说：“我们有一碗是少放辣的。”
老板看了看，从后厨又拿来一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对啦！”
乌龟病了
龟兔赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。没过多久，兔子发现乌龟好像病了，但乌龟总说自己没事。
终于有一天，兔子一觉醒来，发现乌龟一动不动的。兔子非常绝望，拼命地摇晃乌龟。
最后，乌龟醒了，无奈地问：“你不知道乌龟是要冬眠的吗？”
泡茶
午睡前，老公叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘記了。等老公睡醒了，她才想起这事，连忙去泡茶。
老公起床后发现茶是刚泡的，不能马上喝，就责怪起老婆来。
老婆一边拿起茶杯赶紧吹，一边说：“老公，你快走起来！”老公问为啥，老婆笑着说：“人走茶凉呀！”
合适的人
一个姑娘，找了好几个对象都没成功，于是她找到算命先生，问自己究竟要找个什么样的人才合适。算命先生问：“你属什么？”
姑娘说：“我属猪。”
算命先生掐指算了算，说：“你找个会养猪的人最合适。”
刷不出来
老张去超市买东西，结账时，有袋面粉一直刷不出来，收银员就说：“您这面粉在哪儿拿的？我们去查一下。”老张便说了具体的位置。过了一会儿，收银员说：“先生，我们超市不卖这种面粉，您把我们超市面包房的面粉给扛过来了……”
愿望
有个程序员，无意中救了一个神仙。神仙说：“我可以满足你一个愿望，但有一个前提，恐怕你很难接受。”
程序员问：“什么前提啊？”
神仙说：“就是无论什么愿望，你的仇人都将得到你所得到的东西的两倍。”
程序员点点头，说：“那我希望每天睡满12小时，这样我的仇人就可以长眠不醒啦！”
