1 某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说 要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。” 医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外 有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
2 相亲，约好见面。 等到了先点了奶茶，进来个帅气男生，冲着我这走过来，我心想我这运气还不错，是个帅哥！ 然后小哥哥就问你我，你是某某不，刚才有个男士把你奶茶钱付了，让我转告你，你们不合适！我！！
3 一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨！”
4 朋友婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也像话啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！
5 上数学课，，老师讲到一个定理的证明，写了整块儿黑板，不知道哪里卡住了怎么也证不出来，就自己一个人杵在那里盯着看，班里寂静了整整十分钟，突然一个男生说了句:谁按了暂停?
6 老婆比我大两个月，平时我在外面装嫩就叫她姐姐，就在今天起床的时候，她刚好买早餐回来，当时就警告我以后不许再叫她姐姐了！我边吃边追问，软磨硬泡了大半天，最后才告诉我，原来是她去早餐店买早餐的时候，早餐店的收银妹子和我老婆聊天，最后还问我的事情，收银美女：姐，你弟现在有女朋友了吗？ 你觉得我怎么样？
7 昨晚儿子不舒服早早躺下了，我在他房间坐了一会看他睡了，这时我老婆在外边收拾桌子不小心砸了一个盘子，声音很大把儿子吵醒了，我走出房门骂她：“干活就不能仔细点，毛毛愣愣的把儿子吵醒了”她愣了会，突然声嘶力竭道：“你还有良心么，咱俩认识多久了，你俩才认识几天？你骂我？！啊？！啊！？啊？！”。。。好吧，老婆是我不对行了吧！
8.老师留了作业，“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句，还要把它转换成祈使句”，学生不会做，就问妈妈怎样做：孩子，加个问号就行了呗，“马儿会跑吗？！现在把它转换成祈使句。”孩子：“驾！
