1.
老公玩游戏，组了个公会当老大，嫌人少，暑假拖着小学生的儿子一块玩，让儿子进了他的公会当喽罗~ ~儿子玩得溜，打怪升级换金币买武器……刚玩几天战斗力就超过他爹了……公会里其他喽罗就推举儿子当老大，老公一生气，把儿子踢出了公会 ~ ~ ~
2.
下班挤公交车回家，旁边站着一娘炮，由于人太多，司机刹车的时候我不小心踩了他的脚一下，我已经道歉了，他仍然在那翘着兰花指喋喋不休，说我没素质什么的，我这暴脾气，对着他的脚又猛地踩了一脚，当时把他给气的呀，脚一跺，捂着脸就哭了。。。
3.
门口一家快餐店，每次去老板娘都会多给我一点菜。今天突然想吃面条了，然后特意低着头走过快餐店，刚过去回头看见老板娘一脸幽怨的眼神，目送着我往隔壁面馆走去。我特么感觉吃个面条都跟做贼一样…
4.
家里哈士奇一只 每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去 然后看它一脸惊讶的表情 直到今天我打哈欠的时候它竟然塞到了我的嘴里 !!!!
5.
某日送女朋友回家。她家附近停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”
6.
闺蜜长的很漂亮，追求者甚多！
一个帅小伙的表白最让她感动，小伙子说：我没钱，就是去卖肾也要满足你的需要！！！
然后，然后，闺蜜就嫁了一个土豪……
7.
周末赖床，趴被窝玩手机，张先生厨房客厅一顿捣鼓，间歇还到卧室用眼角瞥我两眼……肚子咕咕叫了也没等到那句“开饭喽！”实在忍无可忍：“老肥，早晨吃什么啊？”“我吃过了！不饿！”
8.
每周六晚上都有活动，老婆先去哄着儿子睡。
过了半个多小时，我悄悄来到儿子房间，小声的问:他睡了吗？
黑暗中儿子也小声的说:嗯，妈妈睡了。
9.
今天下午孩子哭着跑来找我，说：“妈妈，老师不讲理。”“我问怎么了？”他说：“试卷上问9个人
过河只有一舟船，一次只能坐2人，问几次能载完！我说8次，老师非说5次。”我一想老师说得对啊！
孩子问我：“妈妈船不要人开过来吗？”。
10.
表哥去年种了两亩西瓜，被人偷走大半。
今年，他在田里搭了个棚子，日夜照看。
眼瞅着，西瓜个个长成十多斤，把表哥乐坏了，晚饭就多喝了二两，临时叫来本村二傻，嘱咐他好好看瓜，就睡着了。
结果，二傻半夜怕人偷，就把还不熟的大个西瓜，全都摘下来，堆在自己跟前守着……。
