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跟哥们儿两人喝酒，一边喝一边感慨:“人啊，有一份工作，一个漂亮的媳妇儿，一个讲义气的兄弟足矣！”哥们儿:“古代就有这么一个人，宋朝的，姓武，卖炊饼的……”
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邻居家养了条狼狗，小的时候就可凶了，但是在它半大的时候，在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，那狗再也没咬过人……
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男友第一次在我家过夜，因为快结婚了，所以就在我房间住了，我俩刚躺下，男友就按捺不住了，直接吻住了我的唇，正巧老姐进来给我们送水果，好在老姐没说什么放下水果就走了。男友问我：亲爱的，能继续么？“没事，应该不会在进来了”正进入正题呢，老姐敲开我房门问了句：你们有套么，要不要我借一个给你？我.......
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从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
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在家玩游戏，女友忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚，我吓了一跳，忙问怎么了，女友瞪着我，说：胆子肥了呀，敢骂我了，不想处了是吧！我愣了愣，说：没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！女友又踹了我一脚，说：没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？
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就刚刚，顺丰小哥给我打电话让下楼拿快递，我说带宝宝没空，本来想让他放一楼的铺子里，结果他说给我送上来，于是……我说:那麻烦小哥你去帮我把一楼铺子里的其他三件包裹一起带上来吧……他无语，直接挂了，关键是等会儿他真的带了四件敲门。。。
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上高中时候班主任王老师规定男女同桌，正是青春懵懂，我和同桌彼此暧昧了起来，有一次下课他把我们俩叫到了办公室：你俩是不是搁班里谈对象？是不是！我一愣羞红着脸，恨不得钻进地缝，没想到同桌一咬牙：没错！就是！王老师推了推眼镜：勇气可嘉，别耽误学习，另外，敢分手我打死你！高中三年，我和他闹分手，王老师电话里劝了我们六次，口头劝了我们四次。我一直心里特别感激，一生能遇到这么通情达理的班主任，直到大学毕业男友带我回家见他爸妈，我一愣王老师怎么会在这里，男友开口说到：爸，人给你带回来了！
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刚谈了个女朋友，很乖巧懂事，也很会体贴人。今天带她去一家洗浴中心洗澡，一问吧台说单间便宜，于是我俩就要了一个单间。洗完以后，我边穿衣服边跟她说：“你先出去把帐结一下吧，我马上就出来。”结果她说：“好的，哥，我看一下你的手牌...”
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男：老婆，你对我真好。女：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。男：真的吗？比如呢？女：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。
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老婆越来越胖了，我逗她：“你再胖下去我就不爱你了，当初我娶你时候你才90斤，不知道男人都爱苗条女生吗？”老婆鼻子哼一声：“只有狗才爱吃骨头”。我坏笑道：“汪，汪汪
