1.
上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？我说我没说，我同桌：我也没说。老师批评我们：一个巴掌能拍响么？二货同桌：你把脸凑过来试试！
2.
终于结婚了，和老公躺在床上回忆刚认识的时候...老公严肃的说道：“当初你失足掉进河里，还好我路过跳下去救了你，要不然后果不敢想象...”我淡定的说道：“要不是看到你经过，你以为我会失足掉进河里吗？”
3.
上挤公交车，超过1米2的小朋友要收费，这时上来一家人，有一个小家伙，售票员就问：你到1米2吗？小家伙一脸的骄傲：我1米21。。他奶奶硬是没拦住，大家都乐了，售票员也没收他的钱，皆大欢喜
4.
兜里只剩搭公车的钱了，在站台等公交，这么巧，喜欢的女生来了，她问我：“等公交车吗？”，“没，我打车” 为了装潇洒我回答。这么巧，正好有出租车来了，女生：“车来了，你打吧”，我就走上前，两手在车身上拍打了起来，节奏欢快而哀伤。
5.
和小叔在停车场，突然断电了，30分钟后小叔低声说……我们快藏起来，，别让你爸找到。
6.
我一朋友开了间工厂，赚了点小钱。都说男人一有钱就变坏，他在外面养了个小三。怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。做了有半年，他老婆告诉他她怀孕了，他的小三也告诉他她怀孕了！
7.
在驾校学车，一个女的特别笨，教练不耐烦的让她下去，在树荫下反思一会。我忍不住劝教练：她都和你爸妈年纪差不多了，你心咋这么狠？教练白了我一眼：当年我和她儿子一样大，她不是也狠心的让我在教室外边罚站？……
8.
前几年老妈突发奇想种卷心菜，承包几十亩，卖了一些，其他的就卖不出去了，送人都没人要！老妈为了少亏点，用车拉了几车回来，我们就全家天天吃卷心菜，包括家里的鸡啊、狗啊全吃卷心菜，我吃到看到卷心菜就想吐了，三只狗也整天无精打采的，最后都出去找食物了，老妈今年又想种洋葱，预计五十亩……
9.
小时侯读书，课桌都是木板材料，每次牙齿塞东西都是用刀子削一点下来扣押，久而久之，桌角都晃动了，那天趴在桌上睡觉，桌子断了，摔痛都不敢说。好怀念……
10.
明天出差，晚上美女老婆一阵狂吻，正要用我的大铁棒教训她的时候，她说你一等，然后变出支笔来，在我铁棒上画了两个猴子抱着大树，然后狠狠的说：出去不允许洗澡，回来猴子不见了你就等着吧！
