编辑来自爱生活爱搞笑的小伊人：有一次我的邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩称有多少斤，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完帐后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在磅上去接那人的钱，这时女儿惊恐的大哭：“妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。”
编辑来自爱生活爱搞笑的小伊人：去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。
编辑来自爱生活爱搞笑的小伊人：一日，月亮又圆又大，宿舍几女生在走廊上看着月亮感慨。突然一人喊道:“老高来了。”（注解：老高是检查各寝室就寝情况的教师)众人飞速冲向寝室，胆战心惊的过了一会，却发现没什么动静，一女道：“是不是你看错了.”“也许吧，但那个人真的好像老高。”另一女回道。此时，我说道：“我知道，老高奔月去了。”众人爆笑。
编辑来自爱生活爱搞笑的小伊人：上初中，和一哥们去厕所抽烟，冬天天冷，特冷，一学弟蹲在靠墙的屎坑之上，手上拿着一张报纸在看，我两很随意的站在他前面两米处，掏烟点烟，开始喷云吐雾，大约两分钟后，那学弟拉完，顺手用了那种报纸，只是报纸太硬，再加上那学弟手已冻僵，只听一声轻响，报纸竟然破了。学弟一脸惊慌，我两一脸惊容，谁知那学弟迅速提起右手本能的用力甩了一下，想将其甩掉之，哪曾想用力过猛使其右手与墙体来了个亲密接触，学弟吃痛又本能地将右手中指和食指放嘴嘴里吮了一下，顿时，我两倒吸一口冷气，额头瞬间留下两道冷汗，之后，我那哥们还要死不活的轻声问了句：“味道......怎么样？”，学弟倏地起身提起裤子，瞬间消失.....
编辑来自爱生活爱搞笑的小伊人：新学期开始了，英语老师走到教室对同学们说了“good morning class”，这时从来没有接触过英语的学生们一个个的，不明白，他们于是就按照英文的发音，回了老师一句“我摸你的鸡屁股”老师生气了，为什么要说摸我的“鸡屁股”你说摸我的“人屁股”都比“鸡屁股”好听多了，难道我长得像鸡吗，学生答道你不像鸡，你就是长老的畸形了，畸和鸡也差不多。
编辑来自爱生活爱搞笑的小伊人：一天我老婆在老家无聊了，，就和三个4、5岁的小孩在家玩当老师的游戏（农村小孩还没有开始上学），下面三个小孩坐着，我老婆就用粉笔在木板上写上了26个英语字母，准备教三个小孩学习认英语字母。她写完后就问:这上面的字母有人认识吗？刚一问完其中的最大的5岁的小孩就站起来了，说：老师，我认识四个！我老婆：好，那你认识那四个呀？小孩说：尖(A),勾（J），框（Q），尅（K）我老婆差点晕倒了！
编辑来自爱生活爱搞笑的小伊人：外出偶遇前女友，见他挽着一富商，我灵光一现说了句：哟，这是你爸吧！我现在还记得那老男人的表情！
