1、小学有次回家，进小区看见一只哈士奇，我看着稀奇喜欢，就从书包里把我妈给我的火腿肠喂它吃，剥开仗腿肠我就靠曩昔，我那天穿的短裤，估量它看我腿比火腿肠粗多了，分分钟不啃火腿非要咬我！追着我在小区里绕了一圈，它家主人抱不住它，一把把我抱起来。最后我打疫苗去了。
2、昨天晚上和老公闹别扭，越想越气就狠狠的给了他一脚。老公一会儿从床上掉到了地上。旁边的女儿吓得喊到：妈妈抱我，我怕怕。究竟刚一抱起来她就尿了我一身，而且大呼叫你欺负爸爸，叫你欺负爸爸。
3、有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是正好其时先生四处逛逛到了我这里，这让正本就作对的我更作对了，整节课的时间都没敢昂首。然则下课后，后背的哥们儿对我说：先生真不是个器材啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我了个去。
4、小侄女坐在椅子上吃饭时，一只蚊子落在了手上，她萌萌地说道：“蚊蚊啊，蚊蚊，你还没吃饭吧，本宝宝就让你做个饱死鬼吧！”然后放下碗，一动不动地看着蚊子叮咬她那肉肉的小手，看着蚊子肚子慢慢地胀大，然后变得通红，她自言自语道：“蚊蚊，吃饱了吧，我要着手啦！”说完，扬起右手就要拍下去，究竟蚊子“嗡”的一声飞走了……如今，小侄女正一边哭，一边满房子找那只蚊子。
5、妈妈让赤子了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，究竟因为太沉拎不归去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。
6、告退了。一小我提着繁重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说：“丫头，一小我出门在外不轻易啊，多留意眼，别受愚！”倏忽发现本身貌似喜欢上“丫头”这个称谓了。比“死娘娘腔”好听多了……
