今天逛商场，去洗手间时，看到一个年青年头大叔站在女茅厕旁边，神色作对。女茅厕传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。”大叔你有一个好女儿！
人人都说文哥能喝酒，也爱喝酒，曾经就着二两花生喝了五瓶啤酒。其实他不是有意的，那天他兜里只有五块钱，称二两花生，来一瓶啤酒，方才好。然后，一连中了四个再来一瓶。
今天和哥们儿去吃暖锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，试试，这酒82年的。”然后问他女儿：“宝物儿，你想喝点啥？”他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈 ！”
和媳妇逛街，儿子打德律奶声奶气的问：“你媳妇呢？”我逗他：“不知道啊。”儿子小声说：“她想玩带遥控的小火车，我说花钱，她生气就跑了，你快买一个回来哄哄她吧。”我和媳妇都惊呆了。。。
女儿：爸爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，就是三胎我都没有定见了。我：客岁跟你说，你果断分歧意，过个年你怎么就想通了？真的生你不悔怨吗？女儿点颔首：我想通了，不悔怨！我：姑娘啊，你咋想通了的？女儿：我感觉靠我一小我实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！
儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不平安鸭？儿子：皮相是平安，我是想回抵家后用！
今天从超市出来，偶遇前女友和他的现任男同伙，为了让她感觉脱离我是错的，我潇洒地走到泊车场停着的一辆宝马旁假装开门！究竟门真的开了，然后她和她男同伙笑着开着车走了！
前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起手杖就往舅舅身上号召，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼地对外婆埋怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊。亏得我争先出手了，如果由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室待着呢！”
晚上坐在书房电脑前写一份材料来日要交，妻子进来催了几回睡觉都没理她，也不知了过多久，方才要写好，妻子又破门而入，“啪”的一声就把wiFi关了，气呼呼的说：你特么是不是学岳不群偷练僻邪剑法了，叫你上床睡觉都磨磨蹭蹭的。
记得小时候顽皮，填煤的时候把一小桶柴油填炉子里了，懵懂的年数，是康乐的，完全率性而为，也是悲痛的，基本不知道回会造成什么无法挽回的后果，填完后在我踏进房子那一瞬~“轰”一声巨响，炕炸塌了，我爹他们打牌正欢，我眼睁睁看着他们嗖一下全漏下去了，屋里烟雾缭绕，我爹他们几个满身焦黑，如同难民，面色惊恐的望着彼此~手里都紧紧攥着扑克，我二叔都吓哭了，嘴一撇一撇的，两行泪簌簌往下掉， 几多年了，做过太多坏事，那一次，是我人生挨揍最狠的一次，是个大坎。
