1.电梯里人挺多，一边幅很蛮横的年老倏忽放了个屁，谁人臭就别提了。可看到他那样，人人又都敢怒不敢言。甚至都不敢示意出恶心的模样。偏偏到一楼还要良久……那叫个难熬！我也无奈了，就叼了支烟，拿出打火机，预备一出电梯赶紧去去味儿。可没想到一妹子倏忽就溃逃了，抱住我的手哭道：“年老不克点呀，会爆！炸！的！我：……
2.同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可照样被偷了，去四周探询线索时，一个老迈爷说他似乎看见偷车的。同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太堂堂皇皇了吧！大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？
3.我和我对象是吃力逼创业小青年摆地摊卖炸串的，如今稀奇热并且很累、天天累的晚上做梦都是炸串卖串。昨天买了一个甄寰传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦能够梦见当个后宫娘娘啥的。究竟，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买。
4.几个学生因为网吧今夜没赶上测验，恳求先生补考，谎称车胎爆了，所以迟到。先生准许了他们的恳求，给了他们一份试卷。试卷上只有一道题：请问，哪个车胎爆了？伶俐的学生想：填任何轮胎都有或者跟别人填的分歧，为了增加概率，于是，他在试卷上写上了“备胎”。
5.昨晚妻子和丈母娘追剧，我在边上用手机听歌，岳父品茗。或者里面的情节太甚经典，妻子站起来就给我一巴掌，说：“你们汉子没一个好器材。”弄得我一头雾水，然则因二老都在也只好强颜欢笑！这时候老丈人分歧意了，对着丈母娘吼道：“你看，你这闺女就遗传你的，时不时的发神经。”然后，家里掀起了一阵腥风血雨，邻里看了一场大戏！！
