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一位法国小哥比来在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句“呵呵，23333。”他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一路见中国同伙，只见同伙说完话后，他口齿清楚又尺度发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一样寂静。
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一女同事，个子很矮，偏偏找了个高个子男友，没多久就分了，我问：“为什么啊？莫非他嫌弃你太矮？”女同事抹着眼泪说：“不是，这几天一向鄙人雨，我们单元单子门口都是积水，一到下班时间，男的都背着妻子曩昔，他直接用咯吱窝把我夹曩昔的。”
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先生指摘小明说：“昨天你画的饼，今天又画饼，你就不克换一般吗？”小明委屈的说：“先生，我换了啊，馅是纷歧样的。”先生气的都说出话了...
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记得上高中的时候，先生的记性欠好，一次月考后，他来班级看到我在睡觉，就给我唤醒了说：上课睡觉，给我滚门口站着！我就乖乖的站在门后，过一会先生又说：此次月考成就还能够，提出表扬，稀奇是小王提高很大，值得表扬，咦…小王又逃课了吗？我在门口探进头说：先生，我在这里。先生生气的说：逃课，滚门外站着去。
5、
一天问起了同卧室室友，对话如下。
我问：“怎么很久没见你去藏书楼了？”
哥们：“那是三味书屋，我不去！”
我：“三味书屋？”
哥们：“那边布满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”
6、
我们家住在荒僻的斥地区，楼下有一间小卖部，但卖的器材少的可怜，听老板说过不了一个月就筹算把店给关了。那时刚好是炎天，我又喜欢吃雪糕，所以经常去他店里那买，一来二去就熟了，老板人也很好，跟我说没钱也能够赊账，几个月曩昔了，我问老板说：你这店不是说不到一个月就要关了吗？小店老板吐着烟圈淡淡的说：不，我似乎看到了一线生机。
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