1.
快到年底了，走在街上，看着川流不息的人群，小偷哭了！无现金的生活，让他无从下手，现在几乎人人都不带现金出门，一切都靠手机支付，连买菜都不用现金！一个存在了几千年的职业——小偷，就这么被毁了。而且现在连手机也很难偷了，因为走路吃饭都在看！时刻不离手！新模式创造新生活！再不接受新事物，只能被淘汰出局！干掉小偷的不是警察，是微信和支付宝！
2.
前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。
3.
今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱了
4.
那年，表姐连连相亲失败！表姐不无感慨地说：“我刚出生，我爸跟他兄弟一拍即合，给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲！”我：“后来呢？”表姐：“我长大后，他们连兄弟都没得做了！”
5.
今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
6.
我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
7.
晚上11时，老岳母打来电话：“快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？
8.
最近心情不太好，跟闺蜜聊天，我说，不如你夸夸我吧，让我心情好点！我闺蜜不假思索的说，那还不简单，你拥有世界上最漂亮的闺蜜！为毛我觉得更加烦躁了。。。
9.
你们听过最奇葩的骂人理由是什么…今天我姐给我打电话骂我一顿，我一想最近没惹她啊，就问她为什么，她说算命的告诉她我不好好学习。。。。
我淡定的说道：“离婚吧！”老公激动的说道：“对不起老婆，我知道错了，我是真喝多了，什么也不记得了，醒来后就发现你表妹睡在旁边...我是爱你的，我不能失去你...我发誓以后再也不喝酒了！”我生气的说道：“你说什么？我没听清！”老公说道：“对不起老婆...”我：“不是这句！”老公：“我真的喝多了...”我：“也不是这句！”老公：“我发誓以后再也不喝酒了...”我：“记住你今天说的话...”
