1.
老爸喝多了对我说：“你刚生下来那会儿，当时差一点就把你送给别人了。”我说：“后来呢？”老爸：“之前谈好价钱是500，后来那个人只带了462块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！”我说：“你在乎的是我！”老爸：“那人怎么一点信誉没有！
2.
哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼……我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：“媳妇，我错了……”
3.
有一次，老师在班上批评小明考得不好。他说：“你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”小明问：“老师，咱班又不是动物，还分前后腿?”
4.
昨天在医院，一个四岁左右的小孩输液完事，就要带走输液瓶回家玩，她妈妈说“快放下，里面全是细菌”她就哭了“你居然给我输细菌，你肯定会把我养活死的。
5.
在门诊坐诊，一患者过来看病，看完之后问我，大夫咋看你心情不好呢，我说，觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好，患者上去就握住我的手说，大哥，媳妇训你，还能给你个理由，你这地位还不高啊……医生苦着脸说：老婆训你还有理由，家庭地位挺高啊！！
6.
朋友：我不是小气，我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用，现在买下了。哥瞪大眼睛：什么？省了半年，就能买车了？兄弟，你厉害啊！朋友：不，我老爸给了我三十万。但我自己买车，总不能一点钱不花吧？哥：尼玛，那你省钱买啥？同事：你看，买车之后在路边买的小挂件，蛮好看的吧？哥：尼玛，滚，省半年，就攒了五块钱？
7.
女同桌比较害羞，我有个题不会做，她正给我讲的时候老师进来了！女同桌害羞的说：上着课呢，晚自习去操场，再来吧！那里学习的比较多！
8.
表哥说：还是野花有味道，于是我俩来到了足浴城，泡个脚，一会去踏春！
9.
年底了，老丈人还欠我两万块的工程款，于是我厚着脸皮去要。老丈人：“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，，这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”
10
律师办完案回到家里，太太对他说：咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。律师说：你先别急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装修咱们家。
