诙谐见笑：一天，我对我同桌说：“你是猪才怪！”他居然没听懂，还一本正经的说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！”我正本想敷陈他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同窗说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！”然后后边同窗一会儿就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。”让我都欠好意思给他说事实了……
诙谐见笑：今天一大早还没吃早饭，闺女就背着书包说要去藏书楼，和她闺密一块写功课，我说行啊，知道起劲啦，小姑娘。过了一会儿，看到水槽里满满的脏碟子脏碗，还有她卧室一地的玩具、脏衣服，我想说，准许好的暑假刷碗、整顿房间呢。
诙谐见笑：师长，你不克进去!”一个救火员拦住我。“别拦我，让我进去。”“里面火势很猛，我是为了你的平安着想，请退后。”“那我更应该进去，我不克眼睁睁的看着火势舒展而无动于衷”“那你TM拿几串生羊肉串是几个意思”……
诙谐见笑：“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如斯，我们照样分手吧。”男孩说：“此次不算！再给我最后一次机会，不消玫瑰，用我这个！”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。女孩接过四叶草，打动极了，“不分手，分手……”
诙谐见笑：一男生对女神剖明说：“宿世的500次回眸换来此生的一次相遇，上辈子没在一路，注定我们此生会在一路。”女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”
诙谐见笑：高考时，我偷看了旁边考生一眼，监考先生立刻警告我说再偷看就作废测验资格。我站起来问道：“你知道我爸是谁吗？”监考有点吓住了，说：“不知道。”“儿子，别闹了，好好测验吧。”坐在我旁边测验的爸爸说，“要否则，咱俩都得作废测验资格。
诙谐见笑：和男友坐公交，一只鸟撞在挡风玻璃上，声音很大，司机看玻璃没事就开走了。这时我说了句：“司机也真是的，也不下去看看。”之后男友随了句：“这么大的鸟捡归去，估量能烤两盘肉。”
