小段子：爸妈打骂，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
小段子：高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ高声喊着把球传给他．Ｂ却本身把球投出．究竟Ａ盛怒喊到：适才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
小段子：印象里小学时的班长极其严峻，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几回秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
小段子：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况若何，他感动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
小段子：没有金箍棒就别揽瓷器活
小段子：上大学时，一先生授课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料弗成对比的……啊纰谬，机能和功能……”
小段子：刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
小段子：大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
小段子：高二时，我们的语文先生是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子若是到了青蛙和蟾蜍那边，不就成了点心了吗．．．
小段子：正午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
小段子：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回覆：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有回响过来~~~~~~~!
小段子：昔时找工作时，主考官问我哪年卒业的。 我正本是要说2000年的，究竟一感动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
小段子：刚上课10多分钟，我同桌就举手说：先生我想上茅厕。 英语先生很不愉快的说：都多大人了还上茅厕？
小段子：俺有个同窗一向在复习考较量机三级，有一天踢足球，另一同窗带球到了底线，只听他大呼：回车！回车！（传中）
小段子：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚几多钱？老板就地就呆了
小段子：物理先生讲波：“这是一根粗弹簧，我从两头推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
小段子：听同窗说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的照样麻辣的？ 然后谁人同窗愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
小段子：大学师姐，上jiaoyu心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老传授生气中，就叫师姐回覆黑板的问题.师姐支吾半天说了:"，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.传授原题:)
小段子：我一很要好的男同窗摔坐在地上，我为了透露关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"究竟不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘息呢!"我直接晕了
