一、和媳妇儿去银行汇款，她进步去填单，我去泊车。停好车后进银行，看到媳妇的钱在口袋里露出一半。想要恶作剧，假装吓吓她，刚伸出手，被保安一脚踹出三米远.....
二、我有个哥们儿在同伙圈卖器材，起头的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他天天对峙上货、摄影、修图、发到同伙圈，对峙了整整三个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
三、刷了这么多年的牙，今天才知道本来中华牙膏是外国品牌，黑人牙膏是中国品牌，我必然不是最后一个知道的！
四、有女生跟我透露心声，说本身胸又小又不会做饭，担心嫁不出去了。对此我只能说她照样太甚消极，把汉子想的太实际主义了，若是碰到一个真正爱她的汉子，是丝毫不会介意她会不会做饭的。
五、我们班一哥们冒犯了人，正午下学的时候，被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看地势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”
六、据说女人都喜欢听汉子说“随便刷”，于是比及吃完晚饭，我为了让媳妇高兴一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
七、生物先生讲癌症的预防与治疗。先生说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”后背大吼一声：“抛却治疗！”
八、二货同伙问她女友说：“周末最想去哪里玩？”女友回覆说：“动物园。”谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”
九、昨天问一卖服装同伙：比来服装这行业不景气人人压力都很大，您睡眠如何？她说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！她静默半响道：三更经常醒来哭一会再睡。
十、今天回家，一辆面包车塞了14小我，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，马上，无数倒抽凉气得声音，漫溢在车厢。
十一、先生上课突然指着我说：把你旁边的唤醒上黑板来答这道题。 可是我双方的都睡着。我想，应该唤醒跟我关系不太好的谁人吧。 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
十二、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟向导说下，争夺减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见向导，我难掩兴奋地报告：“头儿，我怀孕了！” 四周倏忽就恬静了。向导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 我脑抽地答：“他让我找你。”四周瞬间万籁俱寂。
十三、今天跟八岁的女儿去公园玩，路上碰着个“活神仙”，说他上知天文，下知地舆，边叫边揽客，我跟我女儿也曩昔凑热闹，围了有十来小我，那活神仙吹得可劲了，我女儿不由得了就上前问了句，你知道我家近邻那家的wifi暗码吗？
十四、问：为什么打群架的时候遍及会脱掉上衣？网友神复原：假如脱掉裤子的话，总感受似乎哪儿纰谬，氛围怪怪的，感受似乎后背还要干什么似的。
十五、包拯对公孙策说：昨天晚上有人要刺杀我。公孙策：那你怎么没死。包拯：亏得我机灵把衣服脱光了，刺客认为我不在房间。
十六、10.有天打的，跟司机说跟着前面那辆车。司机师傅很兴奋说：好嘞，你们是执行义务吗？我们不克贴得太近，会被发现的！我狂汗，说：师傅镇定下，我们是去吃饭，前面那车坐不下。
十七、手术室的门徐徐打开，守在门口的眷属内心不安地问大夫：情形怎么样了？大夫一脸严峻地对眷属说：我们全力了。眷属立刻陷入了静默。大夫接着说：“我叫了5个男护理，照样没能把他抬上手术台。”
十八、刚卒业的时候我就暗暗起誓，未来回母校必然要让母校花钱请我回来！究竟真的实现了，我如今正为母校粉刷墙面…
十九、今天我在用心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有暗码，我坦荡荡的回覆道：“暗码是我的生日！”只见老爸深思了一会，悄然的放脱手机走了！
二十、“据说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”“我……我得了炎症。”“哦？什么炎症？”“耽延症……”
