1、记得上大学的时候，有一次坐公交车，前边站着一个低胸装的妹子，我…我…我居然看的鼻子大流血，全车人都在看着我的见笑，我是那么轻易认输的人吗？你们太小看我了，只见我淡定的右手拿出纸巾擦鼻血，左手拿出手机，拨打了10086，接通之后，我镇定的说：“刘大夫，我鼻子又流血了。”顿了几秒钟，我大呼:“我不做化疗！你直接敷陈我，我还有多长时间？”又顿了几秒，我答到：“半年就够了，我如今就去病院”接着挂断德律，你猜对了，全车人看我的眼神都变了，再也没有适才那种小看的目光，有的只是同情的，可怜的，关爱的。低胸装妹子还递了一包带着香味的纸巾给我。哈哈哈。人生如戏，端赖演技。
2、上初中的时候，男生都对照油滑贪玩，我也不破例，我就经常欺负我前桌的一个女生。有一次我在操场上跟一大群同窗玩得正嗨，那丫头快快当当的跑到我眼前说道:“女茅厕里有一条好大的蛇，你男生胆量大，快去帮我赶走呀，求求你了，我憋得快受不了了!”（那时候的茅厕是一排一排离隔的，只有最皮相一个门，说是茅厕，还不如说茅房来得形象），身边人多，我又死要体面，我大手一挥，哈哈大笑:“瞧你这胆量，都快被吓哭了吧，都跟我来，看我的。”我意气风发的走进了女茅厕，究竟蛇没看到，只看到班主任蹲在茅坑里对我发出的灭亡注视……第二天，我就全校出名了，被叫家长，还背了个处分，此后，再也不敢欺负谁人女生。
3、 有一天和妻子一路去逛街，一老太太跟着我们一段距离后有意撞上了我妻子，接着，老太太顺势倒了下去，妻子一时不知所措，我也感觉完了，就在这危如累卵之际，我情急智生，对着妻子的肚子一边抚摩一边喊：完了完了！我的孩子！没事吧妻子？孩子怎么样？！！！妻子这时也领略过来，就要假装倒下，究竟老太太麻溜的站起来，用风一般的速度跑了。跑了。了。 只能说三小我的演技都不错，只是老太太没能对峙到最后。
4、每次家里请客吃饭，需要上演催婚大戏。此次也不破例，我还没想好怎么应对呢，七大姑八大姨就起头了：再不嫁就老了没人要，赶紧找个差不多的，别再那么高要求了，我像你这么大的时候，孩子都满街跑了。。。。。还好，有个比我还大几岁的堂姐立时就要过来了，我筹算祸水东引，我堂姐远远看了我一眼，估量是猜到我的意图了，她一过来就捂着胸口:“我真的好疼痛，没有汉子怎么办，我的命怎么这么吃力，要死了啊。岂非我真的要只身一辈子吗，哎，落发算了。”这时候，那些大姑大姨立马变了一副嘴脸，纷纷抚慰道：“宁神吧，必然是你的缘分还没到，不要焦急，慢慢来，你还很年青年头，不要急！”我:“……”，其时真的想摔杯子掀桌子！不外话说回来，对我堂姐，我真是信服得五体投地！
怎么样？你学到了吗？要多练练戏精附体哦。演技在手，世界尽可走！
