1.妻子：“老公，我前次看上谁人牌子衣服出新款了，我比来也没怎么买衣服，一个礼拜才买那么几套，都不敷穿了，人家说人靠衣装，我穿的悦目，你带出去都有体面。。。”老公：“说重点。”妻子：“3000。”
2.“妻子，如果有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
3.妻子qq签名写的：老公，如果我有什么做的欠好，做的纰谬，做的不到位的处所，你必然要和我说啊，万万别憋在心里，横竖我也不会改，别再把你憋出什么偏差……
4.男女二人娶亲半年，女对峙喝红酒四个月。一天问男：“都说喝红酒养颜，看我变年青年头了没？都快成少女了吧？”男：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
5.圣诞白叟严肃声明：不要陶醉爷，爷只是个神话传说，爷没有驯鹿，也没有礼品，爷不会钻烟囱，爷只会给你祝福：圣诞节安然、康乐！
6.没有崇奉能够有幻想，没有妄想能够有梦乡，没有理想能够有负担，没有长生能够有超生，没有下蛋能够有圣诞。
7.小鸭子去水池泅水，被淹死了。公鸭中年丧子，号淘大哭。世人虽感同情，但也心烦公鸭饮泣的腔调。母鸡说：“鸭它爸，节哀顺便吧！鸭死不克复活，你如许哭，是会哭坏身体的。”公鸭说：“我哭也不满是为了小鸭子的死！横竖我妻子特能生，也不在乎死个把孩子。我悲伤的是，我认为我们鸭子，是不会被水淹死的，所以没有帮小鸭子买‘泅水不测险’，白白损失了一大笔陪偿金！”
8.
蜘蛛说：“我上彀，从不交网费。”
春蚕说：“我也不交，我上的是局域网。”
毛毛虫说：“我真不利，刚吐出丝，正预备拉网线，环卫工人就拿着杀虫药来找我的麻烦了。”
赵本山说：“听虫一席话，胜读十年书。本来乌龟产下带丝蛋，不是为了让人扯蛋。那些丝，是用来拉网线的啊！”
9.二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今夙兴来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后，然后他很感动的吼道：“次熬……这尼玛谁人王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”
10.
女神是你买何等多礼品也不见得勒你的女人…
女同伙是买个礼品就高兴的女人…
妻子是你花十块钱买个安然果回来骂你有病 十块钱能买三斤苹果的女人……
11.昨天车坏了在门外放了一夜，早上去看看货丢了没。却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。冻得它瑟瑟股栗，心疼了……
12
圣诞节晚上上彀的时候看到石友的状况及复原，感受到这是个神马世道。一女女状况如下曰：迎面走来一个男生一手抱着一人高的熊，一手飞快地发着短信，我就知道有个女生要幸福了。
一楼：或许一个男生幸福了，你的思路没有打开。
二楼：或许一个男生不幸福了，另一个要幸福了，你的思路没有打开。
三楼：或许一个女生幸福了，然后女生把幸福传递给此外一个女生，思路要打开。
13.
竹板这么一打，其余咱不夸，单夸一夸全能的主啊他是耶和华。
圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。
话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！
她善良又贞洁，她谦逊不自傲，她活跃又伶俐，她油滑又智慧，她们自由安闲生活在那……哎呀我给唱串啦…
