1.妻子躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”本认为他会说，我气质稀奇之类，夸我的话。 究竟这货昂首就说：“我也是没人要的啊！”
2.开学第一天，先生居然叫了几个同窗上黑板默写，个中也有我。有一成语，其他人写的是“狼狈为奸”，我写的是“狼被围歼”。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好念书去！
3.测验竣事之后点评试卷，先生问了我个中一道超简洁的题，我其时就笑了，立马就说出认识题方式和谜底。先生点颔首，接着说：“很好，坐下。既然这道题连痴人都邑，我相信所有人都邑了吧。下一题~~~”
4.高中时食堂滴大米饭那叫一个结子，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺不由得冲食堂巨匠傅抗议：俺说你这饭能不克不这么硬？巨匠傅：你认为人人跟你一般爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来世人侧目……俺这个怒……吼道：尼玛你才吃软饭，纰谬，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢……
5.隆隆的列车上一对年青年头的情侣坐在一路，列车驶入了一条长长的地道，车厢里一会儿黑了下来。姑娘心想，这时候如果……想到这里，脸红了一下。料想之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来，姑娘照样羞红着脸小声对男友说：“憎恶，那么用力。”男友停住了，“怎么了？我干什么了？”姑娘惊叫道：“适才亲我的不是你吗？”
6.
学校记者团采访院系的长跑冠军时。
记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊。
院系冠军：我在想这是第几圈啊。
记者：你还有这闲情思虑这个啊。
7.一节班会课上，先生正在指导初中生们如何准确熟悉“风行”。为了认识学生们的把握情形，先生提出了一个问题：“同窗们，你们认为如今社会上最风行的是什么？”同窗们人多口杂地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说收集游戏的；还 有个奇葩说是爱情的，来由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明谈话：“我认为，什么最风行，应该是伤风！鸡、猪、人都风行！”
8.有一天，正在上课，先生问我：若是有一天我被暴徒拿刀捅了怎么办？我说：那要分情形。先生说：若是我没被捅到该怎么办？我说：那我就给他一瓶脉动，要害时刻不在状况。先生又说：若是我被捅到了又该怎么办？我接着说：那我就给他一盒炫迈，基本停不下来，先生神色马上黑了下来。
9.
先生：“同窗们，今天的功课多不多啊！”“真的多”
“那再留点”
先生：“同窗们，今天的功课多不多啊！”“真的不多”
“好，那再奖励你们一点。”
10.某天，她不知道干了什么 把我的台灯弄坏了，灯管儿碎了，台灯底座也碎了掉了一块儿。她说要赔给我，我想了想，横竖和她不熟，赔就赔吧。下昼的时候 我还想她如果换个灯管，底座碎一点就碎一点吧，不影响使用。她如果从新买一个，我还会有点过意不去吧……比及晚上我回到卧室，她赔给我了一瓶胶水.
