先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。”答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”(哄堂大笑。。。)先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。”学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。”先生：“滚！”
你看王某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男友又给她买了对，24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？我：放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……女友：傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。
上个月，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？新娘脸色通红的说：什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。全场一片静悄悄。
浴巾经常被人偷用，一气之下我抹上了食用油，洗完澡……室友满身油腻腻的说恶心死了，是谁这么缺德在我的浴巾上抹油，我暗说一声不妙，我好像抹错浴巾了...结果第二日我的浴巾上就也出现了同样的情况...
下班回家路上，看到一小哥正跟一女孩表白，他单膝跪地，手捧鲜花：朵儿你嫁给我吧！我保证一辈子对你好，，无论贫穷富有，生老病死，我都会不离不弃，我这个人嘴比较笨，只有一句，我是真的爱你！女孩一时之间竟愣在了那里，这时从劳斯莱斯下来一个中年男人和妇女，他们点了点头：答应他吧！女孩开心的笑了，妇女也泪流满面：你看朵儿多么开心，笑的像个三百多斤的孩子！
昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆，还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。家里气氛肿么有点紧张呢
偷偷在女主管的厕纸上喷了不少胡椒粉，三分钟后……她夹着腿回来的，我问怎么了，她说：总感觉后面火辣辣的……
