1.表哥已经30多岁了还没有女同伙。 有一天我问他：表哥，你单元单子不是有挺多美男么，怎么不找一个做女同伙呢？ 表哥说：兔子不吃窝边草！ 我：那你都多大年数了。 表哥说：美男才是兔子，我是草！
2. 上午打LOL，恰是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要归去上课了，再会。”然后我们各类喷！“上啥课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”然后那队友来了句：“我知道逃课没事，然则我是先生啊！”我们静默了。
3.坐电梯。人有点多。我面临电梯站着，离电梯门有点距离。按了楼层今后。就看见电梯门关关开开好几回，就是不走。旁边的人说了:哥们，你往后点， 电梯太敏感了，感应到你的肚子了。
4.人人经常都说这女人拜金，然则我宿舍闺蜜就不是那样的人。昨世界午下班时，一吃力追她数月的富二代开着豪车去接她，就在在单元单子门口，众目睽睽之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱，我闺蜜立马就拒绝了，回身坐上了男票的单车……回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场……她起誓再也不喝酒了！
5.英语课换了先生，今天新先生一进教室就热情地跟我们打号召：“哈喽——” 后排马上有同窗高声回应：“酷狗！” 先生马上就懵了
6.和女友约会，倏忽，女友用手轻轻地揉着我的谁人部位问：“亲爱的，你这处所怎么鼓鼓的？”我一时没回响过来。她立即用另一只手摸着本身的沟通部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那器材只有汉子才有。”女友好奇地问：“那是什么器材？”我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结～”
7.一个大夫对女儿说:“ 你和男同伙分了没有，他是个没有前程的人。”女儿说:“我对他说了，他说你误诊也不是头一回了。”
8.班文任在班里公布：“为了阻止逃课现象，我们班实行罚款制。今后每逃一节课罚款五块，充为班费。” 一同窗拿出十元，对同桌说：“我下昼预备逃十块钱儿的。
