1、
同事：“我这几天起头闹失眠了。你瞧瞧，都将近酿成熊猫了。”我说：“我有个不错的催眠法子，你今天晚上就归去试试。睡前捧着你最憎恶的书看，一会儿就困了。”他点颔首：“那我今晚上就试试。”第二天……我：“昨天我说的谁人法子催眠结果怎么样？”他：“前功尽弃啊！我最憎恶学英语了，家里英文最多的书就是那部砖头一般的硬皮精装英汉辞书。昨晚上我在床上捧着辞书看了一会儿，十分困难起头犯困了，手一松，辞书从手里掉下来，究竟砸在身上谁人疼哟，又生生地把我给砸醒了。”
2、
先生请我去一趟，给我看10岁女儿写的作文《对先生说说心里话》："你长得不时兴，课也讲得一样，还没时间找男同伙，再延迟下去就没人要了！女生照样要找个靠谱的嫁了才是正经事。"我看完一个劲给先生报歉。先生面无脸色："下页还有！"翻过来："先生你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！"
3、
小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看模样是过关了。
老妈问我有什么定见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没谈话权！ ”
老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业纰谬口，不揭橥定见。”
4、
老妈出门前敷陈我，让我歇息时去早市买蘑菇。今早模模糊糊中，被她发来的视频唤醒，老妈说：“你还没起来啊？”我想起她的叮嘱赶紧说：“我起早去早市了，没有蘑菇，回来又睡了会儿。”老妈冷冷的笑着说：“忽悠谁呢？微信活动一步没走，你还起早了，赶紧给我起来！”额……露馅了！
5、
路边，一个摊主号召我：“老板，给手机贴个膜吧。”
我说：“师傅，你的手艺怎么样？”
摊主说：“绝对过硬，家传的手艺。”
我好奇地问：“你从哪代起头贴的？”
摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”
6、
今天去吃快餐，扫码付款的时候一哥们拿手机截图忽悠老板。
事情是如许的，今天正午吃快餐的时候10快一份，我给老板付完钱，旁边的哥们也给老板看手机，摊主忙的时候都仓促扫一眼就完事了，我好巧不巧的看了下那哥们的说：“兄弟你这不是截图嘛？” 然后！哎不说了，护理来换药了！
