1、妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。儿子回抵家才发现盐少了。他看看纸袋，新鲜地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢?”
2、节沐日，我的爸妈来了，发现墙上有血迹，于是就问我老公：“这是谁的血?”老公淡定的说道：“你女儿的...”话音刚落，老妈就骑在我老公的身上，揪着我老公的头发!老爸从厨房取来菜刀架在我老公的脖子上...这时，我从茅厕出来，笑着说道：“爸，妈，快摊开他，他只不外打死了一只蚊子...”
谁不知道呢?可不是你想要就有的呀
3、幼儿活动会有个亲子项目，小同伙拿着家长的鞋跑到对面，家长穿上再跑回来，很激烈。因为家长不限男女，有一个大爷看同组家长都是男的，急了，暂时把他老伴换下去了，可是宝宝手里拿的照样奶奶的鞋。这大爷可真不模糊，愣是穿戴老伴的半高跟跑了第一名。真是信服啊。
4、哥们住院了我去探问，问他怎么了?他说三更有点伤风，起床找伤风药，找了半天就找到一瓶儿童伤风灵，瓶子上的用量是1岁吃一粒。哥们想我都二十多岁了，就把一整瓶全倒出来数了数才二十粒，一口气都吞了就睡觉去了，醒过来就在病院了。
师傅，你这水龙头安装得真好!丝毫不会溅出来!
5、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个平分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头披发?
6、周日值班，把儿子带到单元单子。同事见了逗儿子：“你家谁最厉害?”儿子想都没想：“当然是妈妈，妈妈是气功巨匠!”同事新鲜：“你妈妈练过气功?”儿子摇摇头：“我妈妈动不动就生气的功力世界第一!”
给你200，你再表演一次
7、高中的时候一男生给我写情书，其时我拿回家给老妈看了。没想到第二天，老妈就跑到学校暗访。等我回家，老妈拉着我说：“我探询了，这小子蛮帅的，进修又好，你对人家究竟是啥感受?快点给个信，别让人家等急了。如果喜欢可得抓住了，今后，不见得有这么好的了”
8、小明为了证实蜘蛛的听觉在脚上，想到了“清扫法”于是做了如下的对比实验：首先，把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!之后小明把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚悉数割掉!他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了!由此证实蜘蛛的听觉在脚上......
刚卒业去面试，假装有三年工作经验的我
