诙谐段子：本人语文先生，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然离别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你必然要幸福。
诙谐段子：一个大夫医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对大夫说：“你要好好殡殓我儿，倒还而已，不然，我要告官。” 大夫准许带归去好优点置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，大夫说：“这是别人医死了，要让我带归去救活的。”
诙谐段子：肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧； 果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过谁人卖水果的……
诙谐段子：有小我看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑,究竟，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个打趣，你如今想法子爬上去吧。”
诙谐段子：公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看照样找分歧啊。” 全车都笑了，他爸脸黑了。
诙谐段子：和一哥们在街上走，倏忽前面一长卷发女郎起头张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感受鬼上身的模样。哥们推我说快走快走！！认为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步脱离。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了……
诙谐段子：昨世界午在藏书楼，一个男生的手机铃声响了，为了不打搅人人，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌！
诙谐段子：宿舍的女人，壮大的屁股坐到手机，找不到， 要求本人拿手机震一下，究竟，打欠亨，临时无法接通……多壮大的屁股？旌旗都进不去……
诙谐段子：下雪了，我穿戴羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，指责我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比，不经冻，下身多穿点儿才对。冷的时候人人都是顿脚，你见过捶胸的吗？”
诙谐段子：感受比来有些发福，便决心起头减肥。发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可奏效，并承诺无效退款。固然开价很贵，但因为俺减肥心切，照样网购了这种减肥药。货到后，只见解说书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，天天十二次，空肚食用！
诙谐段子：“巨匠，我梦见我女同伙把我甩了，然后没过几天，就和我最好的同伙在一路了，我好怕这个梦酿成实际。”“施主宁神，梦都是反的。”“太好了，是真的吗？”“嗯，应该是先和你最好的同伙在一路了，然后把你甩了。”“巨匠，你别跑啊，我包管不打死你！”
诙谐段子：照镜子，倏忽感受本身变丑了变老了，表情郁闷，老公见状前来抚慰我道：“你偶然照一次镜子就表情郁闷了，那我天天看着你不得成抑郁症了？
诙谐段子：和同伙去饭铺吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”老板“小本生意，磨不起，要不如许吧，给你们打个9折！”我们就赞成了，然后，打完折算下钱来198，老板静默了！
