一、好多人都说我能够靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
二、别人都是笑起来很悦目，然则你却纷歧样，你是看起来很好笑。
三、先生问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
四、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么器材糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸清洁了。
五、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以人人每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
六、坐车走高速公路，快到办事区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好预备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前预备？是如今就把裤子给脱了么？
七、上个礼拜染病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一昂首看到瓶子见底了，马上慌神了就喊道：“办事员，满上！”
八、妻子总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我禁绝找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
九、那天坐公交，倏忽要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
十、我曾经和一小我无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
十一、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行判定，专家严峻地说："这哪是西周的？这是上周的！
十二、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情形严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，究竟硬是给我挤打嗝了！”
十三、“大夫，我比来睡欠好吃欠好玩欠好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
十四、我龙袍加身，我金玉满堂，我权倾一方，我挥霍无度，我宏儒硕学，我智勇双全，我漂亮潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
十五、我16岁了还没有来过大阿姨，本身害羞又不敢问爸妈。前几天一小我偷偷地到病院搜检，大夫说男孩子是不会来大阿姨的！
十六、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
十七、男子将遭遇车祸的老婆紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”老婆气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不克别，别笑得那么高兴。”
十八、周末带男友回家，他说见我爸重要，手不知道怎么放，我说你重要就插口袋嘛，之后，我爸零丁拉我过来，问我：你男同伙没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
十九、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，倏忽我妈回来把电视关了，然后悄然地帮我盖上了被子。
二十、一对小情侣打骂。女：思惟有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思惟，老子就该原地不动。
二十一、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震动。
二十二、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我其时看见一时兴的美男，脑子一重要，双手合十说了声阿弥陀佛。
二十三、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真悦目，在那边剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花多少钱买的。
二十四、你看到地上有一陀便便，上去闻闻似乎是便便，用手抠一点放在嘴里试试似乎照样便便，你愉快地说：还好没有踩到它。
