一、发工资后，嚣张一个礼拜，迁就一个礼拜，节约一个礼拜，等候一个礼拜，这个月就完了！
二、只要有快递还在路上，就感受这生活还算有点进展。
三、穷的时候认为有钱了就会康乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是康乐，那的确是醉生梦死的极乐。
四、我感受我爱上了数学先生，因为在爱的人眼前，智商根基为零。
五、适才去楼下取外卖，偶遇一个同伙，只好装作没看见。究竟都是有同伙圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
六、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，固然是让你看着办，但你必然要想出我写意的才行。
七、每次面临美食，我都申饬本身：“吃多会死。”但事实证实，我基本不怕死。
八、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要独身28天。
九、下雨天就适合在家睡觉，好天就适合出门逛逛，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
十、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我妻子做主。甲：真恋慕你。乙：不外娶亲以来我们家还没发生过什么大事。
十一、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学伶俐些不要把工资卡交给将来的妻子。
十二、一个汉子真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；汉子假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，照样个逆子。
十三、其时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启碇，有危险，居然没一小我听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我赶出了片子院。
十四、前几天一异性同伙问我借了一百块钱，之后就经常给我打德律，昨天突然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
十五、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在..。
十六、别人的同伙，互相鼓励一路起劲；我跟我同伙，希望对方起劲暴富坐等白吃白喝。
十七、爱笑的人运气不会太差。说实话，若是一小我运气欠好，我不知道他怎么笑得出来。
十八、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：不成！你本身去买！
十九、在泅水池戏水，倏忽想放屁。没憋住，死后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
二十、老爸送我去上学，老爸倏忽说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
二十一、“穿什么裤子显得人年青年头？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年青年头的了！”
二十二、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，若何有钱才是我最大的问题。
二十三、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然若是有钱了，没有你也能够。
二十四、请人人必然要记住一句话：早饭必然要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天傍边最廉价的一顿饭！
