1.一次三岁的女儿去她舅外氏玩，她舅妈正上彀玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回覆：“我在打游戏呢！你妈会打吗？”， 女儿：“不会，她会打我”
2.两个女人在炫耀本身家庭的富有。 “我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃统一厨师的饭菜，最多不外3天，就不爱吃了。” “谁说不是呢！为了换厨师轻易，我们家的厨房门口装了一个扭转门。”
3.一天，一个剃头师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，剃头师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回覆说：我在屋里烫头发，他在皮相喊“烫煳喽、烫煳喽！”
4.太太成天絮聒个没完，师长实在是不堪其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？师长说：我在按静音键。
5.飞机出了故障，只有一个下降伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家正本也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：如果下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
6.小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的爽性面。 剩下99块5又偷偷放了归去。认为只偷了5毛钱不会被发现，还感觉本身好伶俐！
7、一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。” “呦，这么小也用手机啊！” “妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”
8、有什么上好的酒菜悉数给大爷上来
小二，有什么上好的酒菜悉数给大爷上来，不然，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就挂了~~~~ 因为。。。。。酒菜韭菜傻傻分不清楚
9、小明留级了好多次，如今还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，如许留级下去不是法子啊，该考虑考虑今后了！
小明：好的先生，我必然卖力进修，顺利升入四年级！
班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。
10、有个懒人，懒得出奇。老婆要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不消借了，就在我背上切吧！”老婆在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
11、周末逛街买了瓶可乐，发现一妻子婆紧跟着我，于是回身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。本来如斯，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！
12、一个中国白叟去韩国首尔旅行，入关时韩国海关的人员很看不起的说：第一次来韩国吗?入关都不会。中国大爷说：前次来过一次，那次没有手续。海关人员一脸诧异：怎么或者？什么时候来的？中国大爷：一九五一年，开着坦克来的。
13、美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，..人都在家里拍。
14、话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河竞赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！
15、先生为了向学生证实抽烟的害处，特意把从卷烟中提取的尼古丁放在虫子身上，纷歧会儿虫子就死了。先生接着问人人：“你们看，这个实验解说了什么？”同窗们众口一词地回覆：“抽烟不会长虫子”。
16、深夜，老公未归。女儿心急给妈打德律：“妈！他还没回来，必然有其余女人了！”妈妈轻声抚慰： “傻孩子，乖，别净往短处想，兴许是出车祸了！
