1初二那年，数学先生是刚分派下来的女大学生。有天数学课一道方程题点我起往返答，我没思虑好站起来结巴着说：我不会解。先生：严峻点，叫我先生别叫姐！
2昨天晚上十点多,从楼上传来一个女人的怒吼声:什么关系?啊?什么关系?说究竟什么关系?我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗台上支起耳朵卖力的听着下文。女人持续生气的喊道:互为相反数啊!你怎么就搞不领略呢?我悄然地关上了窗户。
3哥们方才和女友分手，忧伤的去找巨匠开解，哥们：巨匠，我帅气冲天，家产百万，为何女友却要离我而去？巨匠笑而不语，拿出来一个藕！哥们问：巨匠，你什么意思？巨匠：她感觉你丑。
4回家乡，发现东屋旮旯里有个三条腿的凳子！我问老妈：这凳子咋少了一条腿？老妈：你记得不？小时候你在外惹了事，你爸知道后，轮起这凳子就揍你，也难怪你不记得了，一凳子就把你打晕了，凳子腿也断了！所以凳子不克坐了，就扔那旮旯去了！
5老公：你看你这么胖，咋就不愿减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！
妻子：那都是哄人的，我看过了，一点用都没有。
老公：怎么就没用了呢？
妻子：有个30天减肥的视频，我坐电脑前一连看了一个月，一点结果也没有！
6绝望就是正午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了。世界上还有比这更难吃的太吗？吃了第二个我哭了还真的有
7我：老公，我这件今天刚买的秋衣悦目吗？
老公：颜色有点深！
我：一千多块钱呢！
老公：悦目，时兴！
8上初中的时候，班主任稀奇喜欢问长大后的幻想。
小亮：我要当警察。
小新：我要当大夫。
小胡：我要当活动员。
终于轮到果果了，她站起来感动地说：我要当慈善家。
班主任一听，就夸赞道：真有爱心。
下课后，其他同窗非常好奇地问：你为什么要当慈善家啊？
果果神秘一笑：不懂了吧，当慈善家的前提是得有钱啊！
9国庆大假，普天同乐！我一到七号运动满满:列入婚礼，列入满月宴。更主要的运动是:带娃，做司机！若是就是如许就好了，放话:送礼的礼金和这七天的运动经费必需我出！车到山前必有路，昨晚打牌赢了几千块，很高兴！唉！不赢还好些，这娘们矢口不移这是我藏的私房钱！
10昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他：那我呢?我是不是生成旺夫相?老公瞟了瞟，说：碰到你之后，只能说我命硬。
