1.抵家发现家里坐着个时髦老太太，正扒拉扒拉讲着自家老头各种欠好，我妈说是楼下新搬来的邻人。我不喜欢听是非，想岔开话题就说:“咦，阿姨照样烟嗓呢，唱歌一定好听！”我妈说:“哪儿啊，来的时候还好好的呢，在这讲了一下昼，嗓子讲哑了都……”
2.今天公司开会商议怎么节约公司开销，有人说:同事间坐紧凑点就能够少开几个空调省点电，人人拍手，轮到我的时候别人都把方式说完了，我半天憋出来:让女同事坐男同事大腿上能够省好多工作位，此次掌声更激烈了。
3.先生们在开会，校长在谈话，讲的没完没了，连先生们都将近睡着了。可是我们的班长在门口听，看上去好卖力。我看见了，打动的都哭了。然则，班长回过甚来看见我哭了，就问：“你哭什么？”我：“没事，我只是打动。”班长：“我书包落里面了，你既然还打动？校长什么时候才能讲完，什么时候才发现背后的书包啊！” 和和的搞笑聊天记录：男：“喝酒之后，你变得更艳丽了。” 女：“可是我并没有喝酒啊。” 男：“我知道，然则我喝了。”
4.一对匹俦正在重温浪漫的旧事。老婆：“你还记得那一年吗？”丈夫：“怎么了？”老婆：“我们是驴友，一路迷路了，在守候救援的时候，你饿的差点晕倒，我拿出最后一个熟鸡蛋，救了你的命！”丈夫：“你为什么提起这个？”老婆：“你最后知恩图报，又还了我一个蛋！”丈夫：“有过这事吗，什么蛋啊？”老婆：“穷光蛋！”
5.5岁的儿子喜欢学我打呼噜，妻子就恐吓他说：“男孩子打呼噜，小心未来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“哄人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”妻子赶紧辩白：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不克嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”
