1，老公刚抵家门，倏忽听到有汉子打呼噜的声音，汉子在门外犹疑了5分钟，悄然脱离，给妻子发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉..，远走异域……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，老婆流泪：“昔时为何不辞而别？”汉子简述了其时的情形。老婆回身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”
2，在病院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看本身没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3，一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫哈腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。老婆也想许愿，但她哈腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对本身说：“真* *灵啊！”
4，老夫儿进城，身穿条绒；头戴毡帽，腰系麻绳；买瓶汽水，不知道退瓶；看场球赛，不知输赢；找不到茅厕，旮旯也行……
5，家里的碗碎了，妻子让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹疑不决，就问老板买谁人好，老板武断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句：你还太年青年头，你买贵点的碗你妻子还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！
野生的洒水车
动作这么熟练，喵星人，你不是第一次干这种事了吧
太不结子了，摔惨了我
本认为妹子风格如虹，没想到一泻千里！
看片子，首先你得尊敬片子！
正在较量垃圾怎么分类的某上海市民。
这是什么姿势的。
物理外挂，最为致命
搞笑段子：上大学时喜欢一个女孩，一天把她约了出来，吃饭看片子有意拖到很晚，我问她：这么晚了，学校一定关门了回不了宿舍怎么办？她低着头羞怯的说：要不咱们去旅馆吧！哎呀！其时感动得我拿小心脏啊，打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：妈，这是我同窗，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦。
搞笑段子：一初中生来到小卖部想买支笔，刚进店突然想起比来学了些英语单词，正好能够借此用下。于是说：老板买Pen.老板递了个盆给他。初中生：No！老板赶紧拿回细心地看了看：漏，早上刚进的，怎么会漏呢？
搞笑段子：去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一般的芹菜，两个价啊（左边的新颖一点）老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”
搞笑段子：买了8号0：15的车票，8号吃好晚饭悠哉游哉去车站等车，到了0：00后，就这么眼睁睁的看着车站日期酿成了9号。
搞笑段子：老公总奖赏我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”病院的WIFI挺好的，不消担心！
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