1.老爸敷陈上大学的儿子，他看上一款手机，要1500元。儿子对老爸说：“我知道老妈给你的零花钱不多。如许吧，你拿出一半的零花钱，我也拿出一半的赡养费给你，买了它吧。” 老爸想了想，咬咬牙说：“行！” 于是儿子爽快地拿出800元，老爸哆嗦着从鞋底摸出50元。
2.那年我上初中，在家里玩游戏的时候，发现电脑桌上的饮料没了。我从口袋里摸出5块钱，放到桌子上，大呼：网管，来一瓶可乐。过了一会儿，脑袋挨了一巴掌。我正要发怒，倏忽发现我爸站在我后背，说：你个小兔崽子，再敢去网吧我就打断你的狗腿。
3.一回家，看到茶几上有个橘子，我正渴呢，就把橘子剥了，正在吃，侄子进来了，看着我手上的橘子，生气地冲我嚷嚷：叔叔，那是我的橘子，近邻丫丫给我的呢！我边吃橘子边心不在焉地说：不就一个橘子吗？我赔！侄子瞪我：你方才吃橘子，里面有籽吧，橘子籽种了，长成树，每年都结多少橘子，那些橘子里面的籽再种成树，又是多少橘子！你算算，该赔我几多吧！算了，你也别算了，谁让你是我亲叔叔呢，你给我买套游 戏装 备，橘子就不消你赔了！
4.一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊！也许七八碗后的模样，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就能够了。二货秒回：那我还能够吃两碗。然后就没有然后了。
5.一同事请客，让我们到她家里去吃饭，一进她家只见她老公在烤肉，满房子香味呀。有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！”有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！”有的奚弄道：“估量就是路边摊卖肉串的！”同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火化场的！”马上人人万籁俱寂，还能好好吃烤肉了吗？
6.和妻子一路去老丈人家，一家人坐在一路边吃饭边聊天，倏忽妻子对我又说又骂，我这暴脾性直接就好，立马站了起来指着她鼻子骂道你特么再骂一次，她还真越骂越凶，...其实我是一个内涵而诙谐的人，要害时刻照样能掌握住本身的，灵机一动笑着说了句，哈哈真听话，就坐了下去于是老丈人和巨细舅子也都放下了椅子徐徐坐下，这才像一家人嘛！人人说是不是？
