一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。“我找医生，有要紧事！ ”“对不起，他出去了，有什么事吗？”“天哪，我儿子吞了我的钢笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时???那我该怎么办呢？”医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”
和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”售货员…
我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。
昨天公司一男同事向我求爱，希望我做他女友，我委婉的拒绝了，他叹了一口气说:“算了，这辈子都不想结婚了……”我有点同情他，便上前安慰道:“大丈夫能屈能伸，我拒绝了你不一定别人也会拒绝你啊。”他目光复杂的看着我:“连你这样的都不要我，还有谁会要我呢？”我…….
老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
中午剩一根烟了，就夹耳朵上，走着走着想抽了，取时掉地上了，就捡起来点了抽。 正巧一大婶跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。 擦肩而过后，只听大婶教育孩子：好好念书！不然以后在街上捡烟头抽！ lz很气愤！就转身对孩子喊：别听你妈妈的！ 哥哥研究生都毕业两年了！现在连烟都买不起！
那天朋友上街溜达，溜达一天，此为背景。回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”
去民政局办离婚，工作人员是前妻，她幽幽的对我说：像你这样，不工作每天就知道吃喝玩乐，不管结婚几次都会是同样的下场。听她说出肺腑之言我觉得确实有道理，看来以后真的要努力工作了，于是开着这次离婚分到手的兰博基尼离开了。
