1、今天去姐姐家,看见她在打孩子, 我:打孩子干嘛?他还那么小。
姐:他骗老师,不去上课。我:那也不能打啊,要教育他。
姐:他跟老师说他舅舅挂了,他要请假看他舅舅最后一眼。
我:你歇会儿,我来.......
2、男:“弱水三千,我只取一瓢。”
女:“亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”
男:“不,你是那瓢。”
女:“滚!”
3、A:“大伯,我买一袋盐。”
B:“我有那么老吗?”
A:“好吧,大叔我买一袋盐。”
B:“我比你大不了几岁。”
A:“大哥,你怎么脸色这么难看?”
B:“我就那么长的像男的嘛!”
4、老师:"小明,你说为什么小孩一生下来要哭?”
小明:“老师,我说了你会让我滚出去的。”
老师:“不会的,你说吧!”
小明:“几亿的同胞都死了,就活了一个,你说哭不哭。”
老师:“你娃麻溜的给我滚出去。”
5、那是16年吧,天降大雪,我20,她18岁,那一天早晨,雪还没化,我给她打了个电话,还没开口,她就说:“别说了,我都懂,等我!”
她脸也没洗,头发也没梳,穿着拖鞋就冲了出来,看着她冻的红扑扑的脸蛋,充满期待的眼神,我有点心疼,终于微微一笑:“签个字吧,你的快递…”
6、一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”
老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”
7、我最近发现,单身久了真的会出事。前几天晚上的时候,我在外面吃饭, 老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的,就暗想, 要不我一会儿去搭个讪。一直想着, 结果结账的时候, 鬼使神差的叫了一声:“妈,结账!”
8、今天出门办事,下班高峰时段堵车,就借了室友的电动车。
结果路上骑一会儿就没电了,推过去办完事又推回来,累死我了。回来我问室友:“你不知道你的车没电了吗?”
室友回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。”