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4、大壮家终于拆迁了。
......领到拆迁款以后，请我们几家吃饭。
饭桌上，大壮老婆跟我们几个说:从认识他那天就说要拆迁，现在孩子上都快小学毕业了，才领到钱，等得我呀……唉！我们几个朋友互相看了一眼，没有吱声。
他家的拆字，是他们见面之前，我帮着喷上去的，还好，朋友押中了宝......这时候，二猴老婆说:你这挺快了，我们家这么多年，一点消息都没有呢……二猴，只能祝你好运了……
5、小时候，和弟弟翻窗户进家里偷钱，弟弟往窗户里爬我在外面放风。
爬到一半他退回来了，说心里惭愧，不能当贼偷父母的血汗钱了，父母挣钱不容易，以后别拉他干这事了。
我索性自己爬了进去，黑暗中发现老爸正在角落里拿棍子等着呢……
6、老婆从网上买了好多化妆品，看着说明书发愁，那么多步骤记不住。
老公在一旁说：“这还不简单。
先补水、后防水、再做隔离、最后上粉。”
老婆一脸崇拜的看着老公：“老公你好厉害哦。”
老公默默的说：“我是干装修的， 这跟刷墙一个道理。”
7、 妹子谈了个男友，可老妈各种不同意，电脑关掉手机没收，软禁在家。
失去联系，男友急眼啦，半夜，就来到妹子家楼下学动物叫，希望取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片。
气的老妈指着妹子鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？，人家都学个小猫、小狗啥的，他到好，大半夜学驴叫。。。”
8、一个高三同学，中午..室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。
一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。
那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
9、 看到一男的领女儿去超市买东西，孩子买完了学习用品后就要买玩具，一个八十左右的芭比娃娃。
那男的说：女儿，今天咱就别买了，你妈就给我二十块钱。
小女孩一边撒娇一边哭闹，没办法，这男的把帽子摘了，变戏法似的从里面抽出一张崭新的百元大钞。
10、早上在小区菜店买菜。
见一大妈问老板：肉多少钱一斤？老板：三十八。
大妈：那买把小菜吧。
然后在菜摊上拿起一把生菜扔在肉案板上，问老板：多少钱？老板：不割肉啦？大妈：算了肉太贵，没见我生菜放你案板上，也会沾不少油吧，拿回去煮汤就当吃了一肉汤。
看到眼前的一幕，我默默的抓起把黄豆芽，撒在老板卖肉的案板上……
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