这个时代的很多事物都面临被颠覆、被反转的境地,比方当我们说一个人是“好好先生”或“老好人”时,实际上并不一定代表着褒义,更不一定是肯定这个人的所作所为、言行举止——在心理学概念当中,一些不太善于拒绝他人请求(包括合理的不合理的)、一味让自己受累或宁愿自己受累也不愿意让他人觉得自己不好、总希望得到所有人对自己的认可、经常疑心去猜测他人的心思、活在别人对自己的期待当中、用敏感而卑微的姿态委曲求全的人,往往被称为“取悦症”、“圣母型人格”或“讨好型人格”——Ta活在别人的期待中,一味追逐外界的认可,自我的心理边界不清晰,自我认可偏低,而且往往并不被人重视。
今天我们就来说一说“讨好型人格”的问题,并且告诉你,如何对“老好人”状态说不!
■新快报记者 陈斌/文 廖木兴/图
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总是爱别人=压抑自己
今年早些时候,“别人家的孩子”蒋方舟曾在一档节目中分享了她的一些经历,这些经历就是典型的“讨好型人格”的表现,例如恋爱时男友因一点小事在电话中责备她,她一直在电话里道歉了近两小时,对方依然觉得她的道歉不够诚恳,挂断电话后还是不断地打过来,看着密密麻麻的来电显示,蒋方舟表示自己竟然不敢对对方表达不满,不知道应该如何把自己的真实情绪表现出来,让对方知道她不高兴,反而是很害怕让对方觉得不高兴。此外在生活中与其他人的交往,她也很在意别人是不是喜欢自己,甚至用到了“谄媚”这样的字眼,“讨好型人格”特质让她活得特别累,无时无刻在做别人想要她做的她,而不是自己本来的“本我”。
这种人我们身边都有,公司里总有那么一个“好使”的同事,谁让Ta帮忙都行,帮忙带份早餐、顺便买杯咖啡,甚至有时候忘了给钱,Ta也不好意思主动去要,“大家开心就好”,类似的话近乎是Ta的口头语,同事们也习惯了对Ta“提要求”,Ta基本上不会说“不”,生怕同事会不开心,所以总在照顾别人的情绪,而从来不照顾自己的感受,并非Ta不懂、不会照顾自己的感受,而是Ta的内心隐含着两种不同的防御机制。
